Envie de se lamer

[Meth en psychose]

Et niveau situation ponctuelle ? Pareil ? Genre dans l'instant après ? Style, tu viens de te faire à manger, ou tu viens d'avoir le résultat d'un exam, (25ème sur 900 au hasard)
Tu y arrives sur l'instant ?

[Lola Valérie]

Merci pour ta réponse. Pour te répondre, il y a peu de moments où je me sens en confiance par rapport à moi-même. Quand j'ai fait quelque chose de bien, comme le concours, mon esprit rationnel est capable de se dire que c'est une bonne chose et que c'est un objectif atteint mais mon cerveau non rationnel est incapable de reconnaître le succès, me dit que j'aurais pu mieux faire, ou me montre tout ce que je fais mal, tout ce que manque dans ma vie. Je ne sais pas si je suis très claire...

En fait, c'est souvent l'esprit non rationnel qui prend le dessus, qui me dit que oui, un objectif a été atteint mais est dans l'incapacité de s'en féliciter ou même de s'en réjouir cinq secondes parce que de toute façon je ne vaux rien et que c'est juste un coup de chance ou une erreur... Et cette partie de moi ne me montre que les manques, les erreurs, les fautes commises, les échecs et il y en a tellement (surtout cette année qui fut une catastrophe) que du coup mon esprit rationnel est un peu perdu, confus face à cette masse de ce que je n'ai pas réussi. Alors le cerveau rationnel se tait et même s'il est capable de se dire, oui, c'est une réussite, il est noyé dans le tourbillon de l'esprit irrationnel qui ne lui présente que les mauvais côtés de ma personnalité et comme il y en beaucoup, je perds la faculté de faire la part des choses.

Je ne sais pas si je suis très compréhensible...

[Lola Valérie]

J'ai réussi à appeler l'éducation nationale pour régler mon problème de trop-perçu. De manière inexplicable selon la personne que j'ai eu, ils m'ont payé pendant mes arrêts maladie et je leur devrais 2000 euros... Le gars que j'ai eu au téléphone m'a dit que c'était la trésorerie de mon arrondissement qui me mettrait en demeure de régler la somme mais n'a pas pu me fournir leur numéro. En plus, j'ai changé d'adresse et je suis sûre qu'à coup sûr, la mise en demeure arrivera chez mon ex (chez qui j'habitais avant donc joie de devoir le recontacter pour ça). Et en plus j'ai changé d'arrondissement entre temps donc je sens le bazar administratif se profiler...

Ca m'angoisse à un point tel que je suis en pleine crise de panique. Heureusement, il y a possibilité de faire un échéancier selon la personne que j'ai eu au téléphone mais ça me fait carrément flipper cette histoire. Je psychote sur le fait que j'ai été tellement arrêtée cette année qu'ils ne vont pas me donner de poste l'année prochaine et que je n'aurais pas de boulot malgré le concours car il faut justifier d'une aptitude physique. Bref, tout s'embrouille dans ma tête, tout se mélange et je flippe... Si je n'ai pas de boulot à cause de mes conneries de cette année, comment je vais faire... Il faut que je me raisonne et que je croise les doigts pour que les services ne communiquent pas entre eux et que mes arrêts maladie n'auront pas de conséquence... Respirer, se calmer...

Et puis j'ai cherché sur internet des informations concernant cette situation mais rien trouvé, la situation est tellement particulière qu'il n'y a rien sur les sites. Donc je suis sans infos fiables, d'où la peur panique... Encore une fois, respirer, se calmer, ne pas se lamer pour ça, ça n'en vaut pas la peine...

[Lola Valérie]

Je viens de me relire et de me rendre compte que ce doit être complètement incompréhensible tout ça... Je suis désolée... J'écrivais juste histoire de me calmer un peu, prendre du recul en écrivant les mots sur la page blanche, je suis morte de trouille, les mains qui tremblent, la nausée, envie de me lamer, bref, je suis mal à cause de ces imbéciles de l'éducation nationale. J'ai le vertige... Et désolée pour mon message précédent, écrit sous le coup de la panique...

[Mélancolie]

Ne t'excuse pas Lola. Je saisis totalement ta panique et l'idée d'écrire ici pour essayer de faire passer l'angoisse. Et en plus, tes messages était compréhensibles.

Comment tu te sens depuis ? Réussi à te calmer un peu ?

[Lola Valérie]

Merci de ta réponse. Je n'ai pas vraiment réussi à me calmer... C'est toujours une tornade dans ma tête mais maigre victoire je ne me suis pas blessée pour faire passer l'angoisse, je me suis blottie sous la couette, les dents serrées en attendant que ça passe et en avalant quelques anxios de temps en temps qui semblent ne pas avoir eu d'effet du tout tellement l'angoisse est insondable... Je tremble toujours autant, j'en ai des vertiges, le cerveau irrationnel prend le dessus et me donne des idées sombres...

Les problèmes administratifs, ça a toujours été ma bête noire, je suis nulle pour les gérer, je n'arrive pas à bien m'exprimer au téléphone, je bégaye et puis l'éducation nationale est d'un tel flou que ça n'aide pas à se rassurer (quand même hallucinant que le gars qui m'envoie le courrier de demande de remboursement soit incapable de me donner le numéro de la trésorerie qui me mettra en demeure...).

Il faut surtout que je ne cède pas à la panique, je fais n'importe quoi dans ces cas-là, je ne gère pas bien du tout la pression et mon esprit part vite en vrille totale dans ces moments. Donc objectif ce soir, se calmer autant que faire se peut, ne pas avaler ma boîte de cachets parce que ce serait vraiment la dernière chose à faire, surtout pour une absurdité administrative. Rester concentrée sur ma respiration, essayer d'endiguer le flot qui monte et me submerge. Surtout que le soir n'est jamais un moment très agréable pour moi...