Me voilà de nouveau pétrifiée, complètement paralysée dans le cercle infernal de mes questions sans réponses, je rebondis d'une sur l'autre comme une balle de flipper et ça me donne le tournis tellement mes idées partent en vrille. Est-ce qu'un jour j'arriverais à bosser ? Est-ce qu'un jour je pourrais être une personne qui a envie de vivre, tout simplement, sans se prendre la tête tout le temps sur des impossibles questions existentielles inutiles ? Est-ce qu'un jour je pourrais être celle que je voudrais être, délivrée du fardeau de mon mal de vivre, de cette sensation permanente de nerfs à fleur de peau ? Bref, que des interrogations sans fondements, là n'est pas la priorité du moment mais pourtant elles me torturent ces questions, là, maintenant, tout de suite. J'ai l'impression d'avoir le coeur perforé, j'ai du mal à me calmer, à respirer calmement.
Et comme tous les soirs, j'ai envie de faire n'importe quoi, de me lamer, d'avaler ma boîte de médocs, d'en finir avec tout ça. Bien sûr comme tu le disais, Dizzydance, l'envie n'est pas l'acte et j'ai bien tenu hier et avant-hier et jusque là donc pas de raisons que ça explose ce soir. Mais je suis crevée de lutter contre ces envies auto-destructrices, je voudrais être délivrée de moi. J'ai peur, tout simplement. Je n'arrive même plus me souvenir de qui j'étais avant, avant que tout ça ne me tombe sur le coin de la figure. J'ai oublié ce que j'étais, cette fille pleine de vie, souriante malgré tout, avec de véritables projets et pas juste la perspective de lutter contre les envies de se lamer ou de faire n'importe quoi avec mes cachets. Je ne sais plus ce que ça faisait d'être ainsi et ça aussi, ça me fait peur. Je suis devenue une boule de nerfs, perdue dans ses abîmes, prisonnière d'un moi qui ne ressemble pas à ce que je voudrais être.
je ne veux plus être comme ça, je suis écoeurée de ces mots que je répète tous les soirs "je veux me lamer, je veux en finir, il n'y a plus d'espoir pour moi". Je me répète et ça en devient lassant (pour moi déjà donc j'imagine pour vous
). Je suis désolée d'écrire tout ça, mais je crois que pour l'instant ça me fait du bien de cracher ma haine de moi par écrit. Parce que j'ai les mains occupée comme ça et que ça force un peu mon esprit à se focaliser sur quelque chose d'autre que le caractère hypnotique de mes boîtes de médicaments. Et puis parce que les réponses aident toujours, d'une manière ou d'une autre. Je voudrais pouvoir être capable de pleurer...
). 
). Pour l'instant, je lis mes fiches avec l'espoir que ça rentre mais ce n'est peut-être pas la bonne méthode, du moins ça ne marche pas jusque là. Donc peut-être tenter autre chose demain, me réciter mes fiches, les lire à voix haute,... 
), je suis en pleine crise d'angoisse (encore et toujours) et j'ai cette envie de pleurer alors que je sais que je ne peux pas parce que je n'en suis pas capable...
