Possibles pistes TCA

[Mélancolie]

Je me suis demandée où poser ça, et puis à la réflexion, créer un nouveau topic me semble necéssaire car c'est une demande spécifique. ça fait peut-être beaucoup de topics créées pour la même problématique mais tant pis...

Depuis plusieurs mois je bosse sur les causes de mes TCA. J'ai réussis à mettre à jour quelques pistes, à les formuler, à les expliciter légèrement... Mais j'ai besoin de points de vue extérieurs parce que maintenant que j'ai poser ça... j'en fais quoi ? Les garder pour moi serait absurde, ça ne m'avance pas tellement plus. D'abord parce que ce sont des pistes, des hypothèses, je ne sais même pas si elles sont véridiques. Ensuite parce que les avoir poser c'est bien, mais il faut en faire quelque chose... et là je bloque. J'ai besoin d'aide, d'avis, pour pouvoir avancer dans la réflexion et surtout la résolution de la problématique (ce qui est quand même le but avoué et principal).

So, voilà ce que j'ai réussis à trouver (aucun orde précis, formulé au plus simple) :
Rapport au corps : je le déteste, je le trouve moche, je le détruis/n'en prends pas soin (AM, alcool, drogues, sous alimentation).
Papa : pour qu'il soit fier de sa fille, «tu as retrouvé ta forme d'avant», remarques blessantes sur le poids qui ont disparues.
Maman : exemple dans l'enfance et l'adolescence de Maman qui fait régime sur régime, qui accorde de l'importance au poids, au physique.
Peur de l'avenir : les responsabilités, l'inconnu. Mets en péril l'avenir, justement.
Etre une femme : je ne veux pas être une femme, je ne me sens pas femme, j'aime ne plus avoir de cycle menstruel, j'aime la disparition des hanches, j'aurais voulu être un homme, je ne me sens pas forcément homme pour autant mais je suis sûre que je n'aime pas le genre que la nature m'a attribuée.
Ruptures avec Anthoc : la deuxième à déclenchée plus fortement les TCA. Poids qui stagnait quand j'étais en couple avec lui. Abandon, peur de l'abandon.
Fond latent : régime dès Juillet 2010, jeûnes de 2-3 jours au moins dès Octobre 2010, attirance des hanches droites et saillantes des hommes comme des femmes depuis plusieurs années, idem pour la minceur des mec et nana.
Colère : dans la voiture après visite chez mamie en Juin 2010, décision régime, rage/colère transformée en motivation de fer.
Contrôle : besoin du contrôle, à défaut sur mes humeurs, sur ma vie en général : ce que j'ingère (ou n'ingère pas), sur mon corps.
Perfectionnisme : je suis très exigeante, des autres et de moi-même, intransigeante, critique, j'accorde ma valeur à mon physique/ma présentation/mon apparence.

Si besoin de précisions, d'explicitation, ne pas hésiter à demander, je ferais mon possible pour en fournir.

Merci d'avance, votre aide me sera précieuse.

[Caramel2]

J'en rajouterai une en fait : protection contre la séduction à outrance, genre "te mettre une limite avec ton corps là où tu n'arrives pas à la mettre autrement" ?
Parce que bon y a un paradoxe entre ton coté "oh oui baise moi" affiché et le fait de "ne pas te sentir femme / ne pas être à l'aise avec le fait d'être une femme".
Y a souvent (pas tjs, mais souvent) des histoires d'abus dans le passé des gens qui ont des TCA (et tu en fais pas exception pour le coup), et y a une hypothèse (qu'on m'a servie au sujet de mon hyperphagie d'ailleurs) qui dit que les tca, c'est un moyen de "camoufler la féminité" (derrière soit les kilos repoussant, soit la maigreur pas forcément attirante et qui gomme les formes féminines) dans ce cas là.

Plausible pour toi ?

Serait assez cohérente avec le fait de ne pas être à l'aise avec la féminité (une femme, c'est "le truc qu'on viole", quoi...)

[Amande]

Un peu de mal avec le "je ne me sens pas femme". Et je pense que ça c'est relativement nouveau. Parce que ta féminité, forte poitrine, formes et tout, bah à une époque, tu les mettais en avant, tu en étais fière.

Donc j'pense pas que ça soit une cause perso. Mais plutôt que ça vient avec. Pas dans le sens que t'aime pas être une femme vs homme. Mais plutôt que t'aime pas être une femme vs une petite fille. Que tu préfèrerai retourner d'un côté, dans le monde des enfants (coïncide avec le fait que tu aimes ne plus avoir de menstruations), sans contraintes, sans responsabilités.

Après j'me goure peut-être, mais c'est sincèrement le sentiment que j'ai

[Mélancolie]

J'en rajouterai une en fait : protection contre la séduction à outrance, genre "te mettre une limite avec ton corps là où tu n'arrives pas à la mettre autrement" ?
Parce que bon y a un paradoxe entre ton coté "oh oui baise moi" affiché et le fait de "ne pas te sentir femme / ne pas être à l'aise avec le fait d'être une femme".
Y a souvent (pas tjs, mais souvent) des histoires d'abus dans le passé des gens qui ont des TCA (et tu en fais pas exception pour le coup), et y a une hypothèse (qu'on m'a servie au sujet de mon hyperphagie d'ailleurs) qui dit que les tca, c'est un moyen de "camoufler la féminité" (derrière soit les kilos repoussant, soit la maigreur pas forcément attirante et qui gomme les formes féminines) dans ce cas là.

Plausible pour toi ?

Serait assez cohérente avec le fait de ne pas être à l'aise avec la féminité (une femme, c'est "le truc qu'on viole", quoi...)

Effectivement. Même si au départ c'était inconscient, je pense que cela devient de plus en plus prégnant dans mon esprit. Fin, difficile à expliquer, mais oui, ça semble tout à fait cohérent. Je n'y avais pas du tout pensé lors de ma réflexion. Même si quand même, ce qui me titille c'est que depuis que j'ai perdu du poids, j'attire davantage le regard et l'envie des hommes. Mais avant je le recherchais, et maintenant ça me gêne. Exemple tout bête : quand j'ai revu Cleet après un an et demi sans se voir, il m'a fait la remarque "depuis que ta taille s'est affinée, j'ai encore plus envie de parcourir ton corps" (un truc du genre, me souviens plus exactement de la formulation). Ben j'étais mal à l'aise, je n'ai rien répondu mais fait un petit sourire pour la forme, ne savais pas où me mettre, ai baissé la tête, et en y repensant : je crois que j'ai eu, peut-être pas de la peur, mais de l'appréhension. Et je me rend compte de plus en plus que l'objectif avoué de ce régime n'était peut-être pas d'être plus belle, plus désirable pour les autres... mais de me plaire à moi, comme si dans mon esprit, ma valeur était directement correlée à mon poids. Fin c'est bizarre, et pas clair. Mais ouais, je le ressens plutôt comme ça.
Et oui... une femme, c'est le truc qu'on viole... bien formulé ma pensée sur le coup quoi...

Un peu de mal avec le "je ne me sens pas femme". Et je pense que ça c'est relativement nouveau. Parce que ta féminité, forte poitrine, formes et tout, bah à une époque, tu les mettais en avant, tu en étais fière.

Pour moi cela ne veut rien dire. Le comportement que j'ai pu avoir à une époque, aussi extraverti et chaud qu'il est pu être, ne définissait en rien ce que je pouvais ressentir inconsciemment (ou consciemment aussi, d'ailleurs) au plus profond de moi. Là encore, pas facile d'expliquer, mais le déclage entre ce que l'on pense/ressens (d'autant plus sans en avoir clairement conscience) et ce que l'on fait/est/dit... peut être très important certaines fois. D'autant plus que je n'ai jamais été fière de mon corps, ma poitrine, mes formes, ma féminité et tout, même si j'ai pu avoir des discours contradictoires parfois.
Je suis persuadée que j'ai un problème avec la féminité depuis plusieurs années, cela fait simplement très récemment que je me le suis formulé, que c'est apparu à mon esprit sous cette formulation : "être femme, beurk !" Donc je crois au contraire de toi que justement ce n'est pas nouveau, mais que la revendication, elle, l'est.

Bon j'ai vraiment l'impression que ma manière d'expliquer ce que je pense est pourrave, impression que je n'arrive pas à formuler mes ressentis. Et j'en suis désolée, je peine.

Donc j'pense pas que ça soit une cause perso. Mais plutôt que ça vient avec. Pas dans le sens que t'aime pas être une femme vs homme. Mais plutôt que t'aime pas être une femme vs une petite fille. Que tu préfèrerai retourner d'un côté, dans le monde des enfants (coïncide avec le fait que tu aimes ne plus avoir de menstruations), sans contraintes, sans responsabilités.

Après j'me goure peut-être, mais c'est sincèrement le sentiment que j'ai

Ce serait une conséquence donc ? Pas une cause mais une conséquence des TCA ? J'avoue que je me suis posée la question un moment fut, mais instinctivement... non, pas l'impression que ce soit ça, je veux dire... je ne le ressens pas comme ça.

Par contre, redevenir une enfant, là je suis davantage d'accord, même si ce n'est là encore pas certain. Parce qu'en plus de ne pas avoir beaucoup de souvenir de mon enfance, je n'ai pas l'impression qu'elle ai été spécialement agréable, cette enfance. Et pas très envie d'y revenir. Je suis bien contente d'être indépendante, libre, que mes choix m'appartiennent et d'avoir la majorité de ce qui fait une vie d'adulte. Alors... je ne sais pas. Vraiment pas. Je suis partagée sur ce coup.

Merci sincèrement pour votre contribution, je me rends compte que j'en avais vraiment besoin.

[Caramel2]

Après, le coté "je veux pas grandir / je ne veux pas avoir à affronter la vie d'adulte", il n'est pas obligatoirement synonyme de "je veux revivre MON enfance" si celle ci ne t'a pas spécialement convenu.

Au contraire, c'est pas spécialement contradictoire à mes yeux.

Je fais un parallèle peut-être foireux, mais que je pense que tu comprendras vu que tu connais la personne en question. Regarde Isa, enfin La Petite. Clairement, c'est la personnification de "do not want grandir", hein. Pourtant, elle est très loin d'avoir eu une enfance qui lui a plu, très très loin de là.
Et elle le dit clairement : une partie de ses "trucs de gamine qu'elle fait maintenant", c'est du "temps perdu rattrapé", c'est "être une vraie gamine maintenant alors qu'avant c'était pas possible vu la situation familiale et tout et tout"...

Donc bon, le fait de ne pas avoir été fan de ton enfance, en soi, c'est pas une raison suffisante pour écarter l'idée que tu préfèrerais "rester enfant" que "devenir adulte", quoi.

Et là encore : une gamine, c'est pas "sexualisé"... On ne la voit pas comme baisable, à moins d'être un sacré tordu... Et rester une petite fille, qui n'a pas ses règles, qui n'est pas formée, c'est aussi possiblement un moyen d'envoyer chier une sexualité que tu as du mal à maitriser / gérer / supporter...

[Caramel2]

Double post but osef.

Un truc auquel j'ai pensé :

Avoir ses règles = avoir la possibilité d'être enceinte.
Vu que être enceinte est un truc que tu as vécu de manière assez traumatisante avec ton IVG, est-ce que ca ne serait pas aussi une des clés de "do not want avoir mes règles / être une femme c'est caca" ?

[Amande]

Double post but osef.

Un truc auquel j'ai pensé :

Avoir ses règles = avoir la possibilité d'être enceinte.
Vu que être enceinte est un truc que tu as vécu de manière assez traumatisante avec ton IVG, est-ce que ca ne serait pas aussi une des clés de "do not want avoir mes règles / être une femme c'est caca" ?

Tu m'as devancé... je pensais justement à cette piste... comme quoi l'IVG aurait pu être un déclencheur ou du moins "aider". Je me souviens plus des dates mais ça parait coincider à peu près non?

[Scholl]

Je vais répondre plutôt sur le "j'en fais quoi?" parce que je ne te connais pas assez pour t'aider niveau causes.
Ca fait pas mal de temps que je vois des trucs sur des exercices de psychomotricité pour les personnes souffrant de TCA afin qu'elles se réaproprient leur corps. Ca semble pas mal quant à la vision déformée de soi, et à l'acceptation de son corps.
Pareil, dans la même idée que tu n'aimes pas ton corps et que tu ne te sentes pas à l'aise dedans, les massages? Le fait de faire du bien à ton corps, pourrait t'aider à l'aimer. Et en même temps tu peux essayer de déplacer ton besoin de contrôle sur ton corps sur autre chose comme l'épilation? Tu peux aussi passer plus de temps à prendre soins de toi (ex: soins du visage, maquillages, cremes en tout genre etc..)..
C'est assez terre à terre comme solutions, c'est sur que ça va pas te sortir de l'anorexie, mais peut-être que ça peut t'apporter plus de confort et améliorer la situation.
En tout cas, pour la psychomotricité, j'en ai vraiment entendu beaucoup de bien. C'est un élément qui s'ajoute de plus en plus aux thérapies dans le cadre de l'anorexie.

[DizzyDance]

Il y a aussi autre chose que je vois: dans le fait de vouloir avoir le moins de poids possible...

1) Ne pas vouloir être un poids pour les autres
2) qui rejoint pas mal ce que dit Cara: ne pas vouloir être inscrite dans le monde, ne pas être là, ne pas avoir d'influence sur ce qui se passe. Ce qui complète la volonté d'être une enfant.
3) Le monde fait peur et est immaîtrisable, donc au moins maîtriser soi-même.

Ce sont des hypothèses, des pistes, des lectures... en tout cas ne pas considérer ça comme vérité première.

Comment aller à l'encontre d'habitudes qui nous rassurent et que l'on sait malgré tout néfastes? J'ai dû me poser la question pour des points noirs que je voulais améliorer et j'en ai tiré ceci:

Je ne sais pas comment s'y prendre pour aller au-delà d'un discours que l'on s'est fait. Parfois, je me suis rendu compte que mon autoexplication n'avait pas de sens, et ça m'a fait avancer. Ou, aussi, j'avais repéré des failles éthiques, logiques, des choses n'appartenant pas au rationnel et que j'avais de la peine à formuler. Et c'est là que je me suis efforcé de creuser.

En résumé, "dépasser le mythe fondateur". Et aussi combattre toute forme de dépendance. Y compris au discours justificatif.

Ce n'est pas la solution. C'est la mienne. Et même si je ne m'en tire pas trop mal, ce n'est pas encore ça.

À prendre avec des pincettes, si tant est que ce soit peu ou prou applicable!

[Mélancolie]

Après, le coté "je veux pas grandir / je ne veux pas avoir à affronter la vie d'adulte", il n'est pas obligatoirement synonyme de "je veux revivre MON enfance" si celle ci ne t'a pas spécialement convenu.

Au contraire, c'est pas spécialement contradictoire à mes yeux.

Je fais un parallèle peut-être foireux, mais que je pense que tu comprendras vu que tu connais la personne en question. Regarde Isa, enfin La Petite. Clairement, c'est la personnification de "do not want grandir", hein. Pourtant, elle est très loin d'avoir eu une enfance qui lui a plu, très très loin de là.
Et elle le dit clairement : une partie de ses "trucs de gamine qu'elle fait maintenant", c'est du "temps perdu rattrapé", c'est "être une vraie gamine maintenant alors qu'avant c'était pas possible vu la situation familiale et tout et tout"...

Donc bon, le fait de ne pas avoir été fan de ton enfance, en soi, c'est pas une raison suffisante pour écarter l'idée que tu préfèrerais "rester enfant" que "devenir adulte", quoi.

Et là encore : une gamine, c'est pas "sexualisé"... On ne la voit pas comme baisable, à moins d'être un sacré tordu... Et rester une petite fille, qui n'a pas ses règles, qui n'est pas formée, c'est aussi possiblement un moyen d'envoyer chier une sexualité que tu as du mal à maitriser / gérer / supporter...

Effectivement. ça résonne en moi.
Merci parce que bizarrement, je ne voyais pas ce coté de l'iceberg.

Un truc auquel j'ai pensé :

Avoir ses règles = avoir la possibilité d'être enceinte.
Vu que être enceinte est un truc que tu as vécu de manière assez traumatisante avec ton IVG, est-ce que ca ne serait pas aussi une des clés de "do not want avoir mes règles / être une femme c'est caca" ?

Tu m'as devancé... je pensais justement à cette piste... comme quoi l'IVG aurait pu être un déclencheur ou du moins "aider". Je me souviens plus des dates mais ça parait coincider à peu près non?

Alors là par contre, à première vue je ne ressens pas de rapport. A première vue seulement.
Basiquement parce que l'IVG qui a effectivement été assez traumatisante pour moi, à eu lieu l'été 2009, donc il y'a assez longtemps. Quelques années avant le déclenchement des TCA d'ailleurs (je le situe vers début 2011) même si fond latent présent et perceptible à postériori depuis Juillet 2010.
J'avoue que le combo "aménorrhée + stérilet" me rassure davantage qu'à une autre époque, mais de là à penser consciemment ou même inconsciemment en terme de "ouf, je ne risque pas de tomber enceinte, l'anorexie me sert à ça"... j'ai un gros gros doute.

Ca fait pas mal de temps que je vois des trucs sur des exercices de psychomotricité pour les personnes souffrant de TCA afin qu'elles se réaproprient leur corps. Ca semble pas mal quant à la vision déformée de soi, et à l'acceptation de son corps.
[...]
En tout cas, pour la psychomotricité, j'en ai vraiment entendu beaucoup de bien. C'est un élément qui s'ajoute de plus en plus aux thérapies dans le cadre de l'anorexie.

Parfaitement, de ce que j'en ai entendu/lu, ça semble donner de bon résultats même.
Après, quand tu parle de se réapproprier son corps, ça me fait penser à la danse. C'est un sport que j'adore. Je le pratique mais en dilettante, seule, sans cadre, sans technique, sans régularité... Peut-être justement me poser un cadre, genre des cours ou un truc approchant ? J'en sais trop rien... Parce que la rigidité, l'obligation, l'engagement me font peur justement ! Du coup s'inscrire pour ne plus y aller après, lol quoi.
Mais sinon, où se renseigner pour ces exercices de psychomotricité ?

Pareil, dans la même idée que tu n'aimes pas ton corps et que tu ne te sentes pas à l'aise dedans, les massages ? Le fait de faire du bien à ton corps, pourrait t'aider à l'aimer. Et en même temps tu peux essayer de déplacer ton besoin de contrôle sur ton corps sur autre chose comme l'épilation? Tu peux aussi passer plus de temps à prendre soins de toi (ex: soins du visage, maquillages, cremes en tout genre etc...)

C'est marrant que tu parle de massages. J'en ai eu un hier et j'avoue que c'était bon et que je me suis sentie bien.
Par contre, l'épilation, les soins du visage, le maquillage, les crèmes... heu comment dire... ça fait très féminin toussa. Et bon, sans ne pas faire le minimum niveau hygiène, je suis assez connue pour justement ne pas me maquiller, ne pas aller chez l'esthéticienne, me tartiner de crème en tout genre, etc... Pas contre toi hein, mais du coup là, rien qu'à l'évocation de ces mots très pompom, très femme... ma réaction ça a été plutot : "eurk..." ça ne me correspond pas du tout quoi, et de plus je ne prendrais je crois absolument aucun plaisir à me cocooner de la sorte. Bref, je laisse cette idée de côté. Mais elle était à tenter.

C'est assez terre à terre comme solutions, c'est sur que ça va pas te sortir de l'anorexie, mais peut-être que ça peut t'apporter plus de confort et améliorer la situation.

Tout est bon à prendre tu sais.
Merci beaucoup.

Dizzy, je te répondrais plus tard car là je dois bouger.