Etre suicidaire sans l'être

[Caramel2]

C'est un post de Layla qui, en faisant écho à un truc qui est dans un coin de mon crane depuis bien des années (genre depuis mon adolescence, pour autant que je m'en souvienne. Je crois pas que c'était là avant), m'amène à écrire ce post.

C'est le coté "avoir des pulsions suicidaires tout en sachant qu'on n'y cédera pas".

J'ai toujours dit "je ne suis pas suicidaire", parce que je me suis toujours arrêtée à la fin de la phrase. "Tout en sachant qu'on n'y cédera pas".

Mais le "J'ai envie de crever", voir des trucs vachement plus concrets, tiens si je sautais de ce pont quand j'en traverse un, tiens, si je gobais tout ce que je peux trouver de cachetons dans l'appart, tiens si je prenais le train dans la gueule plutôt qu'en montant dedans, ça a toujours été là.
Certaines fois au point de me pousser à des aménagements dans ce que je fais pour sortir de l'idée très précise du moment (je me souviens d'avoir dû planquer un flacon de médics contre le paludisme que j'avais encore chez moi après mon retour du Guatemala, parce que l'idée du moment, récurrente, était de me gober l'intégralité du flacon, et qu'elle me sautait dans le cerveau à chaque fois que mes yeux se posaient sur le flacon).

C'est plus fréquent par période, mais je me souviens pas de périodes où ca n'a pas DU TOUT été là. Y compris dans des périodes carrément très cool de ma vie, d'ailleurs.

Alors, bon, ça me fait pas peur (et franchement, vous inquiétez pas pour moi, "depuis mon adolescence" ca fait bien assez longtemps pour que j'aie appris à cohabiter avec cet aspect là de moi de manière pacifique), parce que je suis complètement certaine du "je n'y céderai pas", c'est une promesse claire et nette que je me suis faite, et je suis beaucoup trop tête de bourrique pour la trahir.

Mais c'est un peu déroutant d'avoir toujours / fréquemment ces idées là dans un coin de tête, alors qu'en fait, fondamentalement, ma vie ne me déplait pas (voire même elle me plait plutôt pas mal), je ne vais pas mal même si tout n'est pas rose bonbon, 'fin... aucune raison rationnelle d'avoir envie de me butter, quoi.

Et je sais même pas si c'est vraiment une "envie", une "pulsion", ou un genre de pensée automatique, un truc que mon cerveau déclenche aléatoirement sans que ça n'ait aucune espèce de logique.

C'est... ouais c'est un peu space en vrai.

Et je me demandais si ca faisait écho à un truc chez vous, ou si je suis définitivement buggée du cerveau ^^

[Amande]

Je suis suicidaire à longueur d'année également. Sauf que des fois, j'ai besoin d'aller en HP parce que trop présent et que moi j'me suis promis que je mourrai par suicide. Mais il m'arrive aussi de me couper/avoir des idées suicidaires quand je vais bien donc non t'es pas la seule.

[Meth en psychose]

Très régulièrement aussi. Même si je sais depuis quelques temps que j'y cèderai pas/plus.
Je pense que c'est une méthode pour gérer. Un moyen de se dire "il y a une solution" qui permet de moins angoisser face au vide, et donc pouvoir continuer à avancer.
En tout cas, c'est comme ça que je l'analyse chez moi.

[DizzyDance]

Régul. Et je pense que c'est la norme en fait. En tout cas penser à la mort au moins 7 fois par jour l'est. (Mais je n'ai plus mes sources)

[DizzyDance]

En même temps, faut voir où tu poses la question. Là, tu es sur un forum affinitaire et thématique. Gageons que sur un forum de scrabble ou de tricot, les réponses seront plus variées.

C'est comme si je me pointais sur Top Chrétien et que je demandais si les membres du forum croient en Dieu.

[Ame&lie]

ça revient de loin en loin. parce que parfois j'ai envie que tout s’arrête, et d'autre fois parce que je me dis que plus grand chose n'a de sens. Que Dieu m'a oubliée sur terre.


Mais souvent, c'est juste parce que j'ai peur de vieillir et devenir aigrie. j'ai peur de perdre cette étincelle de bonheur qui brille dans mes yeux.

[Mélancolie]

Sans pouvoir épiloguer là-tout-de-suite-maintenant : oui, ça m'arrive aussi de ressentir ça/cette envie/ cet "autre"...