Vital

j'ai passé mon enfance puis mon adolescence sous les insultes et autres agressions de la part des autres élèves...

j'en souffrait énormément les jours où je rentrait en larme chez moi n'étaient pas rare...

je ne comprenais pas cette attittude de leur part je ne voyais pas en quoi j'était tellement différente pour qu'ils me martirise de la sorte...


malgré tout je ne leur est jamais voulus... je me suis toujours dit c'est pas grave! ce sont des mots! ce ce sont QUE des mots...

oui au fond meme si ça me retournais les tripes j'ai minimisé tout ça, j'ai mis beaucoup d'énergie a relativiser, raisonner de manière cohérante, a me renfermer...

aujourd'hui je suis bien obligée de me rendre a l'évidence que OUI ça m'a retourné les tripes, OUI ça a eu un impact considérable sur ma vie... aujourd'hui je suis capable de dire: tous ces gamins sont des con de première dindesque... mais je ne m'autorise toujours pas a me dire que je leur en veux... j'ai une envie folle d'en massacrer quelques uns d'en prendre un pour taper sur l'autre... mais encore une fois je carbure a la matière grise et jje me dit que non ce n'est pas la solution...

a la limite je m'en fout de leur en vouloir ou pas, d'en baffer quelques uns ou autre truc du genre... sauf que ça me bloque dans mon évolution, je manque cruellement de confiance en moi, surtout quand il s'agit d'aler un peu plus loins de mes petites habitudes surtout quand il s'agit d'aborder une nouvelle situation sociale, surtout quand il s'agit d'aborder la question d'une éventuelle reprise d'études, de se trouver un petit job... jme dit que avec les gens j'y arriverais pas, que niveau purement taff idem: pas capable de réfléchir, pas capable d'enmagasiner les infos, pas capable de les restituer, flipp de l'examen...
pourtant je le sais j'en suis capable si je m'en donne la peine... c'est un truc je fait tous les jours au fond de réfléchir,enmagasiner,trier,restituer des infos ne serais_ce que sur les forums! et puis j'ai jamais vraiment été en échec scolaire malgré mes difficultées relationelles

bref vraiment un problème de confiance en moi...

Si tu savais comme je te comprends.
Je ne peux malheureusement pas t'aider : pour mon bien j'ai enfouis tout ça bien profond même si les traces sont encore là aujourd'hui.

Le mieux que tu puisse faire ? Prendre ta revanche ! En reprenant tes études par exemple comme tu l'as dit. En bref : fais ce dont tu as envie et donne toi à fond. Ne pas essayer serait terrible.

Je t'encourage largement à réaliser tes projets. Tiens nous au courant s'il te plait.

Leur en vouloir n'est de toutes manières pas une solution. La colère / rancune / rancoeur n'apporte que très rarement quelque chose de bon.
La solution, c'est de passer au dessus, que ça devienne des évènements isolés sans aucune importance et sans aucun impact dans le présent. La solution, c'est de chercher et trouver un moyen de reprendre confiance en toi, afin d'être sereine quand tu regardes derrière toi.
Et ouais, c'est beaucoup beaucoup plus difficile.

Je te souhaite bon courage.

Edit : Éventuellement, tente de faire une liste des avantages et des inconvénients pour y voir plus clair dans tes projets ?

ma mère m'a choqué tout a l'heure...

elle m'a balancé dans la gueule une vérité que je savais déjà mais que je m'éfforçais de pas voir...

elle m'a rejoins dans un bar tout a l'heure... j'arrivais plus a avancé je me suis tappé un bad... alors je me suis posé dans un endroits pas trop merdique a peu près supportable et je l'ai appelé... m'a récupéré en bad devant mon jus d'orange...

elle a fait des pieds et des mains pour me faire avaler ce putain de verre j'en ai a peine bu la moitié... et puis on a discuté... elle m'a demandé si j'avait envie de quelque chose si j'avait des petits projets=> non
elle m'a demandé comment je comptais m'en sortir=> j'en sais rien
peut etre rapeler Gourdon=> NON! (en pençant très fort "plutot crever") la psy TCC m'a parlé d'une clinique j'essayerais de la rapeller
pour aller en clinique faut etre suivi par un medecin, et puis tu attend quoi de cette hospitalisation?=> au pire je me démerde avec ma généralise... je ne sais pas ce que j'attend de l'hospitalisation toute façon qu'est ce que tu veux qu'ils fassent, ils vont pas me forcer a manger!!
ba je sais pas ils te mettrons sous perf'=> une perf' ça s'arrache!
écoute colette personne ne peut manger a ta place faut que tu fasse des efforts, et puis t'a un souci c'est que tu ne fait confiance a personne, tu n'essaye pas les conseils qu'on te donne=> je sais je fait pas confiance aux gen je me fais pas confiance a moi (en pensant très fort: comment veux tu que je fasse confiance avec une famille qui se disloque, une enfance sous les insultes, ma vie chez les psy??)


bref elle me racompagne chez moi et je me retrouve seule avec mes angoisses... seule physiquement, seule moralement, juste seule...

Impression que tu te laisses un peu crever là, je me trompe ?

Qu'est-ce qui bloque ?

Je te l'ai dit, je te le redis ici: en cas de solitude, sérieusement, tu peux mettre un mp, passer sur msn (mp avant,parce que je suis rarement sur msn), ou même envoyer des sms.

Je crois vraiment que ta mère a bien fait de te dire vraiment ce qu'elle pensait sans se cacher derrière la peur de te bousculer.
Je vais te (re)dire avec franchise ce que je pense:
Tu fais de la merde là. Et moi je n'ai pas peur que tu ailles mal, aies des problèmes avec ta grand-mère qui s'inquièterait ou qui que ce soit: j'ai peur que tu crèves. Pour de vrai.
Ne plus pouvoir avaler un demi verre de jus d'orange dans la journée, quand on sait ce que tu manges (ou ne manges pas) à côté les autres jours, c'est juste ta vie sur laquelle tu tires un trait.
Ils ne peuvent pas te forcer à manger? Ils peuvent te forcer un temps, mais non, en effet ils ne peuvent pas te forcer à manger sur du long terme.
Tu préfères du sapin ou du chêne?

Sinon, c'est quoi qui te bloque devant ledit verre de jus d'orange, par exemple? L'idée d'avaler la moindre chose? L'idée d'être matérielle et d'avoir besoin de manger pour vivre? Autre chose?

je sais depuis belle lurette que rien manger ce n'est pas viable a long terme (meme a moyen terme d'ailleur c'est casse gueule)...

j'en prend vraiment conscience depuis quelques semaines et particulièrement aujourd'hui je crois...


et oui je suis dans cette situation que chaque jours qui passe en plus sans manger me rapproche un peu plus de l'échéance...



j'arrive dans une situation ou je ne sais plus quoi faire... pas ficue de faire confiance aux gens ou a moi meme pour manger de mon plein gré, pas fichue d'avoir les couilles de faire confiance pour me faire soigner...

alors ouai je me laisse couler, ou alors je brasse du vent pour faire semblant que je fait des efforts... au moins je suis sure de ce qui va m'arriver...

Histoire de ne pas continuer à te laisser brasser de l'air...
Tu n'as pas essayé de répondre à ça :

Métempsychose / Anyway a écrit :C'est quoi qui te bloque? / Sinon, c'est quoi qui te bloque devant ledit verre de jus d'orange, par exemple? L'idée d'avaler la moindre chose? L'idée d'être matérielle et d'avoir besoin de manger pour vivre? Autre chose?

je sais pas... une angoisse profonde que je ne saurais décrire...


....


peur de me remplir...

...


je sais pas...

Il se passerait quoi si tu te "remplissais"?

Je demande ce qu'il se passerait, vu que le terme de "peur" m'interpelle un peu.
Pas de dégoût, mais de la peur. -> Donc on cherche à comprendre une peur de quoi.