Vital

A rien, je n'arrive plus à rien.

Je n'arrive plus à aller en cours, même à ceux que j'aime. Lundi matin je me suis forcée pour aller au moins en Neuro, espérant que ma matière préférée me ferait au moins oubliée durant 2 petites heures ce qui tourne dans ma tête, incessamment : Cindy, sur les rails, le feu du train arrivant droit sur elle, le choc, le bruit assourdissant, le déchirement de son corps, sa mort, sa décision... Impossible. Mode automatique enclenché. Ecriture sans réflexion, notes sans intégration. Physiquement présente. Spirituellement absente.
Mardi : pas été en cours, pouvais pas. Aucun interêt, aucun goût, aucune motivation. Y aller pour quoi ? Se retenir pendant 2x2 h pour pleurer, faire "bonne figure", se retenir se retenir.
Aujourd'hui : ai essayé. Un TD ce matin. J'ai tenu une heure. Me suis barrée à la pause, pouvais pas, pouvais plus... Le monde continue de tourner pour les autres. Pas pour moi. Pas pour tous ceux qui la connaissaient. Honte à moi. HONTE A MOI ! D'autres ont des raisons de pleurer davantage.

Je fond en larmes 20 fois par jour, même dans les endroits incongrus : métro, rue, fac (quand je trouve le courage d'y aller), supermarché...
J'ai été à la gare ce matin, pour régler quelques détails de billets faisant référence à la grêve SNCF de jeudi prochain. Dans la file d'attente pour le guichet, j'ai soudain entendu un crissement de frein d'un train. ...et c'est reparti, un flot de larmes, incontrôlable. Je l'ai imaginée, Cindy, sous les roues, le pourquoi du crissement de frein. Intolérable. INTOLERABLE !
Je dois prendre un train bientôt, vendredi. Je ne sais pas comment je vais faire. Je sais pas comment. J'adorais les trains. J'adorais cette machine incroyable et esthétiquement belle qui pouvait faire voyager les gens. Une véritable fascination. Qui s'est transformée en machine à mourir. Une véritable horreur.
Je sais pas comment je vais faire. C'est con.

Je ne peux plus sortir de chez moi, je ne veux pas voir la populace, souriante, vivant comme si il ne s'était rien passé. BORDEL NON IL NE S'EST PAS RIEN PASSÉ ! Cindy est morte, elle est MORTE !

Et moi, et moi, je sais pas comment gérer ça. A coup d'alcool, de médoc, de fumette, à fumer clope sur clope, tous les moyens sont bon pour s'échapper de cette... réalité ? Non, ce n'est pas une réalité. Du moins pas une réalité que je ne peux gérer.

On me dit que c'est le deuil, que ça prend du temps. MAIS COMBIEN DE TEMPS ? J'ai jamais eu à faire ça. Et je le voulais pas. Dieu sait que non je ne le voulais pas.
Mais je dois faire avec. C'est son foutu choix.

Comment je fais maintenant moi ? Reprendre le dessus ? Comment ? Comment peux-t'on survivre à ça ?


Je m'étais promis de ne pas poster un sujet perso ici avant un long moment, parce que je sais qu'ici chacun essaie de gérer sa peine comme il peut. Et je ne voulais/veux pas me plaindre quand d'autres ici la connaissait mieux que moi et souffre encore davantage.

Mais je ne peux pas, je ne peux plus. Je n'ai jamais eu à faire face à un deuil. Et je n'en voulais pas. ça non alors je n'en voulais pas.
Alors ? Comment passer au dessus ? Parce que je perds pied, je n'arrive à rien.

J'oscille entre l'envie de la rejoindre (et c'est terrible à dire), mais aussi entre l'envie de rester, rester et continuer à me battre. Parce que ce qui m'arrive je ne le souhaite à personne, pas même à mon pire ennemi. C'est trop dur, trop difficile.

Continuer à vivre ? Mais comment ? Comment reprendre pied après ça ?
Comment imaginer que cela peut se reproduire ? Je ne veux pas. JE NE VEUX PAS !

Je suis perdue, je perds pied.
Je n'arrive plus à rien.

Cindy est morte. Physiquement.
Mais peut-t'on être morte intérieurement ?

T'as pas a ressentir de honte vis-à-vis de cela. Il n'y a pas d'échelle de valeur, si t'es affectée par cela, t'es affectée et ça en reste là.
Je crois comme tu l'as dis qu'il faut un certain temps pour passer le cap, un certain temps pour faire son deuil, pour accepter ce qui s'est passé, pour ne plus que ça tourne dans la tête h24.
Il faut se laisser le temps. Accepter que des pensées viennent et repartent ces prochains temps, accepter que la motivation ne soit pas là, de même que la concentration. Et simplement attendre que le temps fasse son travail. Je crois que c'est la meilleure chose a faire.

Aucune honte à avoir.
Mais ne détruis pas ta vie parce qu'elle a détruit la sienne.

Je ressens la même chose, quand quelqu'un meurt je n'arrive pas à comprendre comment le monde peut tourner aussi pareillement qu'avant. Même ici, comment les gens peuvent en rire de cette manière. C'est pas un reproche à ceux qui le font, hein, c'est juste que je ne conçois pas, que personnellement ça me dégoûte (pas vous, je précise, je peux imaginer les raisons, juste émotionnellement) qu'on puisse rire de ce qui s'est passé même pas une semaine après, que les gens continuent à vivre comme si de rien n'était.
Chaque personne est différente donc chaque mort est différente. Mais reste cette impression que quelque part, le monde devrait s'arrêter de tourner un moment, le temps que moi-même je reprenne le cours "normal" de ma vie. Et c'est pas possible. il faut faire avec.
Faire avec cette sensation de vacuité indéfectible qui prends au tripes à chaque putain de fois que la mort frappe dans mon entourage. Faire avec ce "et maintenant, qui est le suivant ?" qui me martèle la tête à longueur de journée. En 6 mois, c'est le 5ème décès dans mon entourage que j'essuie. C'est comme ça à chaque fois. Pendant un temps. Puis ça passe, ça se greffe dans un coin et on arrête d'y penser H24, d'imaginer des suites alors qu'on sait que c'est déjà complètement fini, et ainsi de suite. C'est là, parfois on y pense, parfois on se dit "tiens, ce truc là lui aurait plu" ou "tiens, ça me fait penser à lui/elle". Puis on passe à autre chose.
Ça peut paraître cruel, mais ça ne l'est pas. C'est juste vivre avec un souvenir, lui laisser un peu d'espace dans ta tête ou ton coeur, sans pour autant laisser un fantômes et des regrets t'envahir et t'empêcher de vivre, toi.

Parce que toi tu n'es pas morte. Et c'est pour ça que tu vas passer le cap, comme nous, comme la majorité de ceux qui perdent des proches.

Ce que j'arrive de plus en plus à me dire quand un décès survient et que ça m'affecte vraiment, c'est que certes la personne est morte, mais qu'à côté de ça, j'ai eu de la chance de la connaître. Pour x, y ou z raisons. Mais qu'en tout cas, même si elle est morte, j'ai eu la chance de la connaître et d'apprendre d'elle, d'échanger, de créer des souvenirs, et quelque part de continuer à la faire vivre un peu via ma propre existence. Et que c'est mieux que de ne l'avoir jamais connue et donc de ne pas souffrir de sa mort.

En tout cas, sache que tu n'es pas seule là-dedans. Et que tu n'as pas à légitimer ta douleur.
Je t'aime fort. Prends soin de toi.

Ai ouvert un nouveau sujet, plus général, ici:
relationnel-f46/comment-faire-avec-mort-t1130.html

Libre à vous de l'étoffer, et de la manière que vous le voulez.

Mél... Moi non plus je n'y arrive pas, même si je ne pleure pas, même si j'en ris ou presque, parce que l'humour est la politesse du désespoir, et que oui, je l'aimais comme j'aime tous ceux que j'aime, à savoir sans aucun compromis.

Je ris, je dors, je suis triste, je fais des choses. Mais ta souffrance, comme mon humour, sont infiniment respectables. On n'est jamais intelligents face à un truc pareil, face à une abomination pareille, face à cette courageuse lâcheté qu'est le suicide.

Oui, parler ne la fera pas revenir. Mais ça nous aidera peut-être à comprendre l'importance de notre vie, et des autres.

Câlins.

Merci à tous pour vos réponses. J'avais besoin de les lire je crois.

Je vous aime si fort, que maintenant la peur de vous perdre me tenaille, incessamment.

Aurore, me fais pas dire ce que je n'ai pas dit, please. Bref. C'est pas le point.

Franchement, j'en sais rien comment on va faire. J'en ai jamais rien su, à chaque fois. J'veux dire, c'est pas la première, de loin pas, pour moi. Mais je ne sais toujours pas comment on fait. Je crois qu'on ne fait rien, que "ça se fait", qu'on subit le retour à la vie de la même manière qu'on subit le temps où le monde s'arrête de tourner. Parce qu'on n'a pas le choix, parce que la vie et la mort ne laissent pas des masses de choix.

Je ne peux pas franchement concevoir de retourner bosser lundi prochain. Je ne sais pas si je vais le faire où me foutre en arrêt, on verra bien une fois qu'on sera là. Je suis morte de trouille pour les autres, aussi. Parce que une c'est dja bien assez dur, et que je ne peux pas concevoir qu'il puisse y en avoir d'autres derrière, et pourtant c'est ce dont j'ai peur par dessus tout.

Ton texte a eu le mérite de me faire chialer. Plutôt cool, parce que là j'y arrivais juste plus. Je me sens sèche, vide, j'ai une sale impression de complet non sens. Pourtant, je sais que le sens il reviendra, je le sais parce qu'il est dja revenu (trop) souvent après le même genre de baffe, alors je me dis que ça ne fera pas exception. Mais ca ne rend pas les choses moins dures, parce que je sais que y aura un moment ou je n'arriverai plus à entendre sa voix dans ma tête, à la voir bouger, à imaginer son rire. Je sais qu'à un moment donné y aura plus que les photos, les souvenirs figés, les arrêts sur image. Et putain qu'est ce que ca me fait chier. Je sais qu'à un moment donné elle ira rejoindre tous les autres, ceux que je garde avec moi, qui sont un peu dans chacun de mes choix, mais à qui je ne pense plus H24. Je sais que ca fera moins mal. Mais ca fait mal de penser que ca fera moins mal.

Peut être que ça peut aider :

Hier j'étais chez la psy. Pareil que pour tout le monde j'imagine, je lui ai dis que ça tendance à tourner dans ma tête h24 si je m'occupe pas, si je suis pas pris par qqch, que j'ai de la peine à me concentrer, à avoir envie de faire des choses etc.
Autant dire que l'uni c'est foutu, c'est impossible.
Ce qu'elle me disait, c'est qu'ayant connu cela, en plus de questionnements et de tout le reste, ça fait surement remonter des choses, des ressentis passés, des souvenirs "douloureux". Mais que ça ne veut pas dire pour autant que je rechute. Il y a un travail qui a été fait et il est toujours là présent.
Elle m'a proposé plusieurs choses qui peuvent aider. Ce qu'elle me disait, c'est d'essayer de me concentrer sur des choses basiques, facilement accessibles qui me font du bien. Une douche, rien que sentir l'eau chaude couler sur mon corps, le piano, parler avec mon père, prendre du soleil, marcher, dessiner, écrire, regarder un film, écouter de la musique.
Tout ce qui peux me rattacher au présent, à l'instant présent. Rien que de malaxer une balle ou un objet dans la main peut aider à ce centrer sur le présent. Ce qu'elle me disait, c'est que surement que c'est mieux de faire ce genre de choses pour passer le cap plus que rester dans des choses qui demandent de la réflexion et de la concentration.

J'airais pu dire forfait pour la rencontre de ce soir, arrêter tout ce que j'aime et qui me fait tenir. J'aurais pu arrêter mon traitement ou le prendre à la olé olé, une pilule de moins tous les deux-trois jours, qu'est-ce que ça fait, finalement. J'aurais pu opérer un splendide isolement, claquer la porte, me déconnecter d'internet et sortir de temps en temps à 18h55 de chez moi parce que le centre commercial ferme à 19 heures et faut quand même que je mange une fois dans la journée. J'aurais pu, ne voyant personne, me doucher toutes les deux semaines...

Je n'ai jamais été aussi attentif de mon corps que maintenant, aussi connecté que maintenant, et j'essaye de tenir tous mes engagements.

Comme l'écrivait Perec, "L'homme est une machine à continuer".

Alors, dans ce cas, on relance la machine.

ET VITE!