Vital

Et s'il te dit
"mademoiselle, il faut manger plus de sucre."
ou de manière plus franche
"mademoiselle, il faut manger plus de sucre.",
est tu prête à accepter sa conclusion et à agir en conséquence?

Oui bien sur. J'irais faire des courses illico presto et je recommencerais à manger comme avant.

Dizzy... si c'était si simple, j'aurais repris une alimentation équilibrée depuis longtemps.

Je rejoins les autres avis : ces convulsions sont certainement liées à des vertiges généraux, auxquels s'est ajouté la fumée. Ce qui n'a apparemment pas plu à ton corps. Quoiqu'il en soit, ça signifie que ton organisme était faible à ce moment-là. Trop pour surmonter la difficulté. Et cette faiblesse actuelle, on peut être sûr qu'elle vient des restrictions que tu t'imposes.

J'ai une question : tu n'as absolument pas pensé au manque d'alimentation quand tu t'es posé la question pour les convulsions ou tu y a pensé mais tu ne voulais surtout pas que ce soit ça? Mel, ne pas manger, ça fait des marques. Et ces marques ne sont pas bénignes. Elles sont à éviter. Tu N'AS PAS LE POUVOIR (j'insiste, pardon) de décider qu'il n'y aura aucun problème ni aucune séquelle durant ces privations. Il est évident que ce qu'il t'arrive là est dû à la dénutrition. Je ne te jette pas la pierre et ne prétends pas que ce soit facile. Simplement, s'il te plaît, ne te voile pas les yeux. Je te conseille d'aller voir un médecin au cas où ce serait dû à autre chose que la fumée, parce que c'est important. Mais aies conscience que la première chose que pose problème à ton corps en ce moment, c'est de n'être pas assez nourri.

Je n'ai peut-être pas été clair. La question était la suivante: si un médecin te dit que ce problème-là (ou un autre) vient de la dénutrition, tiendras-tu compte de son avis, et si oui, qu'es-tu prête à faire?

Je n'ai pas dit que c'était la dénutrition, et je n'ai pas dit la phrase qui ne fait absolument pas avancer le débat "T'as qu'à manger". C'est stigmatisant, stérile et contre-productif à souhait.

Certaines choses qui paraissent simples pour la majorité des gens ne le sont pas pour d'autres, et comme la vie, c'est une somme d'exceptions...

Je surenchéri, mais tu as vraiment besoin d'aller voir un médecin. Il ne va pas te conseiller de simplement manger plus de sucre (à moins de mal faire son travail): tu as failli mourir et ce n'est pas la première fois. Je ne sais pas si tu t'en rend compte. Ton corps ne va pas le supporter sur le long terme. (Oui, ce post n'est pas rassurant, mais je préfère dire la vérité).

Rondjudju, parler de ça m'a porté la poisse... J'me suis tapé une malaise ce midi à table o_o

ça m'arrive presque jamais ce genre de trucs, en plus de ce dont j'ai parlé (qui date de plus d'un an...) y'a 4/5 ans je me suis tapé un malaise vagal après une prise de sang (j'avais alors un putain de virus...)

Je sais pas trop d'où ça vient, normalement quand je part en bad trip je vomi, là j'avais tout sauf envie..

Anyway a écrit :Je rejoins les autres avis : ces convulsions sont certainement liées à des vertiges généraux, auxquels s'est ajouté la fumée. Ce qui n'a apparemment pas plu à ton corps. Quoiqu'il en soit, ça signifie que ton organisme était faible à ce moment-là. Trop pour surmonter la difficulté. Et cette faiblesse actuelle, on peut être sûr qu'elle vient des restrictions que tu t'imposes.

J'ai une question : tu n'as absolument pas pensé au manque d'alimentation quand tu t'es posé la question pour les convulsions ou tu y a pensé mais tu ne voulais surtout pas que ce soit ça? Mel, ne pas manger, ça fait des marques. Et ces marques ne sont pas bénignes. Elles sont à éviter. Tu N'AS PAS LE POUVOIR (j'insiste, pardon) de décider qu'il n'y aura aucun problème ni aucune séquelle durant ces privations. Il est évident que ce qu'il t'arrive là est dû à la dénutrition. Je ne te jette pas la pierre et ne prétends pas que ce soit facile. Simplement, s'il te plaît, ne te voile pas les yeux. Je te conseille d'aller voir un médecin au cas où ce serait dû à autre chose que la fumée, parce que c'est important. Mais aies conscience que la première chose que pose problème à ton corps en ce moment, c'est de n'être pas assez nourri.

J'ai dit que c'était des convulsions, mais à la réflexion c'est sûrement possible que ce qui me faisait secouer dans tous les sens c'est le fait que je m'étouffais avec mon vomi. Et dans ma semi-conscience je me suis dit que c'était des convulsions parce que je ne comprenais pas encore d'où venais le problème.

Pour répondre à ta question, je pensais que c'était des restes de drogues et d'alcool qui m'avaient provoqué ça. Que c'était juste un bad trip, un peu plus fort que ce que j'avais connu jusque là, c'est tout. En vérité, je cherchais surtout à être rassurée en postant ici.

J'aimerais tant l'avoir pourtant, Anyway... Toi tu sais que j'aimerais l'avoir ce pouvoir.
Des séquelles, j'en aurais si je n'interrompe pas les TCA, mais j'ai encore du temps devant moi. Je le sais, je le sens. D'ailleurs, je ne suis pas dénutrie, mon IMC le dit. Je suis loin de la dénutrition, je suis loin d'être faible. Depuis Février je n'ai fait que reprendre du poids d'ailleurs (enfin, d'alterner perte et prise de poids, mais sans redescendre plus bas que celui où j'étais en Décembre).

Si je te dit que je hais mon corps ? Que je m'en fiche de ses besoins, que je ne l'ai pas voulu et que j'aimerais me débarasser de son poids pour toujours ? ... Tu me prendrais pour un monstre ? Pourtant c'est ce qui se passe. Je veux l'anihiler, je veux le faire disparaitre, je ne veux être qu'esprit...
Mais je n'ai pas le pouvoir... Et je le sais, rationnellement. Pourtant je n'arrive pas à m'empêcher d'essayer, encore et encore....

DizzyDance a écrit :Je n'ai peut-être pas été clair. La question était la suivante: si un médecin te dit que ce problème-là (ou un autre) vient de la dénutrition, tiendras-tu compte de son avis, et si oui, qu'es-tu prête à faire?

Je n'ai pas dit que c'était la dénutrition, et je n'ai pas dit la phrase qui ne fait absolument pas avancer le débat "T'as qu'à manger". C'est stigmatisant, stérile et contre-productif à souhait.

Certaines choses qui paraissent simples pour la majorité des gens ne le sont pas pour d'autres, et comme la vie, c'est une somme d'exceptions...

Evidemment que j'entendrais le médecin. Pas dit que je le crois néanmoins, même avec toute la bonne volonté du monde (demande à Meth par exemple quand il me dit que je ne suis pas conne ni moche, quelle est encore ma réaction au bout de deux ans à ce régime).
Alors oui, je l'entendrais, le croirais peut-être. Mais ce ne sera pas le premier qui me dira ce que je risque, qui me témoigneras de son inquiétude envers moi, qui me demanderas de ne plus culpabiliser de manger. Donc ce que je suis prête à faire c'est continuer de comprendre et de progresser, lentement, certes, mais c'est là tout ce que je peux faire.

Captain Nana a écrit :Je surenchéri, mais tu as vraiment besoin d'aller voir un médecin. Il ne va pas te conseiller de simplement manger plus de sucre (à moins de mal faire son travail): tu as failli mourir et ce n'est pas la première fois. Je ne sais pas si tu t'en rend compte. Ton corps ne va pas le supporter sur le long terme. (Oui, ce post n'est pas rassurant, mais je préfère dire la vérité).

Je vois ma psychiatre lundi, dans la semaine j'irais voir mon médecin traitant. Et je demanderais des annalyses sanguines.
Je n'ai pas failli mourir. J'ai eu peur de mourir, ça c'est sûr, mais ma vie n'était pas en danger. J'en suis certaine.
Le long terme... mais j'en suis encore loin, loin de ça. Je suis pas mourante, ne vous inquietez pas !
Je sais que ce n'est pas le but recherché, et je suis désolée que tu ne l'ai pas atteint : mais je ne suis pas inquiète par ton message.

Je préfère que tu vives comme Mélancolie plutôt que tu meures comme Jimi Hendrix. Tu sais, quand on est nase, on est nase. Je me suis une fois endormi près de mon couteau à pain (tu sais, celui dont l'affûtage est garanti 5 ans), lame contre moi...

Mélancolie a écrit :Pour répondre à ta question, je pensais que c'était des restes de drogues et d'alcool qui m'avaient provoqué ça. Que c'était juste un bad trip, un peu plus fort que ce que j'avais connu jusque là, c'est tout. En vérité, je cherchais surtout à être rassurée en postant ici.

J'aimerais tant l'avoir pourtant, Anyway... Toi tu sais que j'aimerais l'avoir ce pouvoir.
Des séquelles, j'en aurais si je n'interrompe pas les TCA, mais j'ai encore du temps devant moi. Je le sais, je le sens. D'ailleurs, je ne suis pas dénutrie, mon IMC le dit. Je suis loin de la dénutrition, je suis loin d'être faible. Depuis Février je n'ai fait que reprendre du poids d'ailleurs (enfin, d'alterner perte et prise de poids, mais sans redescendre plus bas que celui où j'étais en Décembre).

Si je te dit que je hais mon corps ? Que je m'en fiche de ses besoins, que je ne l'ai pas voulu et que j'aimerais me débarasser de son poids pour toujours ? ... Tu me prendrais pour un monstre ? Pourtant c'est ce qui se passe. Je veux l'anihiler, je veux le faire disparaitre, je ne veux être qu'esprit...
Mais je n'ai pas le pouvoir... Et je le sais, rationnellement. Pourtant je n'arrive pas à m'empêcher d'essayer, encore et encore....

Comment pourrais-je te dire ou même penser une seconde que tu es un monstre parce que tu aimerais te débarrasser de ton corps? De toute façon, ça n'est pas approprié : aucune raison d'être traitée de "monstre" pour ça. Que tu rêve, un peu plus. Même si je le dis avec difficulté. Quand je dis (et en gras, tu l'as vu) que "tu n'as pas ce pouvoir", ça ne signifie même pas que tu peux l'avoir un jour en travaillant. Ça signifie que tu ne peux pas avoir et que tu n'auras jamais ce pouvoir.

Que tu te refuses à écouter ton corps, que tu le haïsses et que tu veuilles le supprimer de ta pensée, je comprends. Si tu le supprimes, tu supprimes ta vie. Tu supprimes aussi ton esprit. Et tu peux y aller de manière plus forte, ça sera le même résultat. De plus, ne pas te nourrir n'affaiblit pas seulement ton corps...
Je sais très bien que tu sais tout ça très bien.
Ceci dit, je le redis afin que tu le relises. Parce que je me doute aussi que même si tu le sais, tu te débrouilles pour te l'ôter de la tête. Mais ça vaut tout autant pour toi que pour les autres : on ne vit pas sans corps.
Et putain, ce que ça me fait chier d'avoir à te dire ça. D'avoir à te saouler avec ça.
C'est comme ça.
Je te le dis aussi parce qu'au sein même de ta réponse, tout montre que tu te fous la tête sous le sable. Tu n'es pas loin d'être dénutrie, tu n'es pas loin d'être faible. A moins que tu ne mentes dans tous tes posts du moment (et encore ça ne marcherais pas si tu le disais : je t'ai vue plus d'une fois), tu es faible. Non, tu n'as pas tout le temps que tu aimerais avoir devant toi.
Imagine : même si tu l'avais, tu sais très bien que c'est maintenant qu'il faudrait bosser et surtout ne pas tirer sur la corde. Ce temps, tu ne l'as pas, mel. Tu ne l'as pas, je t'assure. Tu es en danger, déjà actuellement. Arrête, s'il te plait, arrête de te voiler la face. Plutôt que de dire que tu ne fais que grossir depuis février (et de rajouter ensuite que tu maigris aussi, accessoirement. hm : tu le vois le mensonge que tu te sers?), il faudrait dire que tu t'infliges (non, pas "à ton corps" : à toi, corps et esprit à la fois) une série de montagnes russes, et que tu restes de fait sous la barre.

Je suis désolée. Tu n'auras pas ce que tu veux. Merci d'avoir été sincère : tu cherchais à être rassurée. Malheureusement, je ne peux pas te rassurer. Sauf en disant qu'il y a à faire, que ce n'est pas facile, mais que c'est possible (ça). Je ne peux pas et ne veux pas te rassurer, parce que ce serai être un montre, cette fois-ci, de le faire. T'as pas tout le temps voulu devant toi. C'est maintenant qu'il faut prendre conscience et lutter.

Mélancolie a écrit :Je vois ma psychiatre lundi, dans la semaine j'irais voir mon médecin traitant. Et je demanderais des annalyses sanguines.

Tant mieux.

Sinon, plus 1 Anyway.
S'étrangler dans son vomi est un moyen de mourir. C'est comme ça que meurent ceux qui ont fait une overdose de médicaments ou autre, avant même l'empoisonnement. Tu n'es pas en position latérale de sécurité et tu es trop défoncé pour l'être, tu t'étouffe. Tu as pu te ressaisir cette fois, c'était simplement un question de chance. Si on avait pas été là la dernière fois, tu aurais pu mourir de la même manière. Ton corps tire sur la sonnette d'alarme. Je suis vraiment inquiète pour toi, et il y a des raisons pour cela. Si tu continue comme ça, tu vas clamser. Et tu as beau dire que non, que tu n'es pas en danger, c'est que tu fonce dans le mur en fermant les yeux. Si tu continue comme ça, ça ne va pas "aller mieux" le lendemain. Y aura pas de lendemain. Je n'en fais pas trop, je suis réaliste.