Vital

J'imagine que tout le monde a plus ou moins entendu parler de cet article sur rue89 et des différents débats qui ont suivi. J'ai pas l'intention de parler de l'article en lui même mais plutôt de mouvement qui vise à libérer les mères. J'ai du mal à me positionner. A la fois, comme pour tout ce qui permet une évolution des mentalités autours des problèmes de vécu, je trouve ça génial qu'on déculpabilise enfin les femmes, qu'on parle du baby blues, de la depression post-partum etc. Je trouve ça bien que les femmes ne soient plus seulement vu comme des mères. Et en même temps, je me dis et les enfants? Je me suis déjà posé la question il y a plus d'un an lorsque je cherchais des renseignements sur la dépression post partum et que je trouvais seulement des forums d'entraide consacrés aux mères. Et je me suis dit "et nous, qu'est-ce qu'on fait pour nous?". En fait, j'ai l'impression que cette avancée des mentalités nous écrase, qu'on devrait sourire et être heureux de voir nos mères pouvoir nous dire qu'elle nous regrette, qu'elle ne nous aime pas. Je crois que ce qui me dérange le plus, c'est pas du tout que les mères puissent dire ce qu'elles ressentent, mais c'est l'espèce de fierté qui en ressort. Je trouve qu'il y a une différence entre dire "je n'aime pas mes enfants/je les regrette (ce qui n'est pas la même chose) et j'en souffre" et dire "je n'aime pas mes enfants/je les regrette et j'en suis fière/je le revendique". Alors peut-être que ça va évoluer et qu'on pourrait tous parler un jour des deux revers de la même pièce, et ce serait très bien. Mais pour l'instant, j'ai l'impression qu'on nous(m') oublie, qu'on se rend pas compte des dégâts chez l'enfant, qu'on se dit "ces mères ont bien raison de pouvoir de soulager" comme si les enfants n'existaient pas dans l'affaire.
Après, je sais que mon point de vue est orienté, je ne pense pas l'avoir caché, mais j'aimerais avoir le votre.

Je ne l'ai pas lu. Par ignorance. C'est passé sous mon radar. De manière générale, je déteste tout ce qui est revendicatif à outrance, même si dans certains cas, ça a fait avancer des causes cruciales. Mais c'est comme ça : quand on met en lumière quelque chose, bien d'autres sont plongées, précisément à cause de cet excès de lumière, dans l'obscurité.

C'est toujours le même problème quand on lutte pour s'émanciper. Ça fait mouvement de balancier. Pour sortir d'une injonction (être mère), la lutte féministe a largement méprisé les mères, voire les a dénigré. De la même manière, l'injonction à "aller bien" à "voir ça comme le plus beau jour de la vie d'une femme" a fait sans aucun doute beaucoup de dégâts. Et je comprends ta peur que le balancier passe vers la possibilité d'en parler fièrement.
Cela dit... je ne sais pas s'il est vraiment possible pour quelqu'un de dire fièrement regretter avoir un enfant. Je dis ça en tant qu'homme n'ayant pas l'intention d'avoir d'enfants, donc bon, c'est tronqué, mais je n'ai jamais rencontré de mères disant fièrement qu'elle regrettait. J'en ai rencontré qui le disait, qui n'osait pas le dire. Mais qui en tirait une fierté ? Je ne l'ai pas vu.


Que cette parole se libère, je comprends tout à fait que ça te blesse au vu de ton vécu, franchement, qui ne le serait pas ? Peut-être, d'ailleurs, as-tu raison, et oublie-t-on un peu les enfants là-dedans. Parce que si une mère devrait pouvoir en parler, il faudrait aussi permettre aux enfants d'avoir un soutien.
Question complexe. Je comprends ton inquiétude. Juste l'idée de fierté. Je pense pas qu'elle soit possible.

Je t'avouerai que je n'ai fait que survoler cet article, j'ai plutôt lu les débats autours. Ce n'était qu'un prétexte pour mon sujet. Par contre, il y a un réel mouvement autours de ça, j'ai vu beaucoup de reportages/documentaires ou encore de témoignages.

Meth, pour ce qui est de la fierté c'est peut-être de la faute des réalisateurs etc mais j'ai souvent lu "je suis fière d'être une mère indigne/je le revendique". Peut-être plus de "je le revendique" que de "j'en suis fière" mais la limite entre les deux n'est pas si différente dans mon ressenti face à ça.

Je viens de lire le post et quelques articles sur le sujet et il y a plusieurs choses qui m'ont tilter. Notamment un article sur une femme qui n'arrivait pas à comprendre pourquoi son enfant pleurait, comment le nourrir ou comment changer sa couche et la mère essayait de trouver des réponses dans des livres. Cette mère était énerver par une réponse qu'on lui disait « De toute façon, c’est vous la mère, c’est vous qui savez ». Pour elle ne pas savoir faisait de elle une mère indigne, c'est quelques choses qui a fini par être encrer dans elle car elle n'arrivait pas à savoir naturellement ce qu'elle devrait faire.

Mais il y a aussi autre chose que j'ai remarqué, j'ai une collègue qui a accouchée il y a plus d'un an et elle me disait qu'elle regrettait que sa fille grandissait aussi vite, de ne pas pouvoir en profiter plus souvent bébé. Aussi petit je voyais ma mère aider énormément ma sœur pour son premier enfant. J'extrapole peut être mais le fait ne pas réussir naturellement de s'occuper de son enfant au moment quand il est bébé, ne pas en profiter parce qu'on est dans l'inconnue, ne pas avoir une présence de quelqu'un qui vécu être mère et être là pour soutenir le tout conjugué à un travail rend une période qui est sensée être la plus importante dans une vie d'une mère et de son enfant en une période difficile. Au final l'enfant grandit et la mère a la sensation de ne pas avoir fait quelques d'unique pour son enfant et la dureté de cette période fini par rejaillir sur l'enfant une fois la petite enfance terminé.

Enfin je fais un peu du hors sujet par rapport au post.

Par contre je trouve extrêmement bizarre et surprenant de ne rien trouver sur internet par rapport aux enfants qui on eu une mère dans ce cas là. Ce que je trouve sur internet c'est juste des études cliniques sur les conséquences pour les nourrissons jusqu'à l'adolescence ou alors des thérapies pour soigner la dépression postpartum sur les premiers mois. Ça me semble assez absurde qu'il y a tous un débats sur les mères "indigne", sur leurs "fierté" et que pour les enfants qui subissent la dépression de leurs mères il y ai rien dessus.

Être "fier" d'être mauvaise mère et subir la fait que notre mère revendiquent cela c'est quelques choses qui est assez choquant. Pour moi, être parent ça implique d'avoir des responsabilités et cette revendication est incompatible avec ces responsabilités.

Surtout que (en principe du moins) être mère et être père, c'est un choix

HS : je me demande si on a la même problématique du mauvais père qui en est fier...

Elles se proclament peut être fière pour ne pas sombrer plus dans un marasme malsain de celles qui ont l'impression d'avoir raté quelque chose.


Aucun parent n'est parfait, il faut juste être suffisamment bon .
On ne peut pas être totalement mauvais !

Wrath: tu me rassures, je ne suis pas folle de n'avoir absolument rien trouvé sur cette situation.. Peut-être que ça viendra avec le temps, quand les enfants de ces mères seront adultes je ne sais pas.. Mais c'est fou de voir qu'il n'y a absolument rien.

Vert-clair, c'est juste que c'est pas simplement l'impression d'avoir raté quelque chose avec son enfant. Y'a de ça parmi les mères dont je parle, mais je parle surtout des mères qui ont souffert de dépression post partum, de baby blues, et d'autres qui n'ont jamais guéries.

La dépression postpartum, toutes les femmes en souffre, c'est une dépression dut à la chute brutal des hormones produites durant la grosses.

Après certaines y sont plus sensibles que d'autres, et certaines développeront une autre dépression. Et d'autres ne s'en sortiront jamais, l'ennui est que certaines femmes vont imaginer que ce mal être est dut à l'enfantement.

Je crois que tu es mal renseigné(e) sur le sujet. La depression post partum n'est pas liée aux hormones comme pour le baby blues. D'ailleurs elle touche même certains hommes. C'est une vraie maladie. Et ça ne touche pas du tout toutes les femmes.