Anorectine

Tout ce qui concerne l'anorexie, la boulimie, mais aussi les autres TCAs.

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Mélancolie
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Anorectine

Message par Mélancolie »

Ecrire écrire écrire. Mais écrire quoi ? Pour quoi ?

Pour mettre des mots.

Mais je trouve pas les mots !!!

Il faut pourtant. Faut comprendre. Pour aller mieux.

Je veux aller mieux.

C'est bien.
Mais c'est pas assez.

Alors je dois écrire ?

Tu dois écrire.

Je trouve pas les mots ! Je sais pas par où commencer. Je sais pas ce que je dois écrire !

Laisse toi aller.

Facile à dire !

Arrêtes de pigner et mets toi au boulot !

Comment je fais ?

Tu commence par un mot. Puis un deuxieme. Et ainsi de suite. Ça devrait s'enchaîner naturellement après ça.

Mais... je commence par quel mot ?

Tu m'emmerde !

Je dois commencer par ça ?

Non, je disais que tu m'emmerdais.
Oh et puis merde, commence par ça tiens : tu m'emmerde.
Laisse toi aller, vois ça comme une rédaction. On te donne un sujet et tu dois composer dessus.
Tu aimais ça les rédactions à l'école ?

Oh oui, beaucoup.

D'accord, ben là c'est pareil.
Alors respire un bon coup... et mets toi y !

*inspiration*

Tu m'emmerde !

Je t'ai pas demandé, je t'ai pas voulu.
Je t'ai désiré des fois, c'est vrai, je l'avoue. Mais je m'en repends bien sincèrement, si tu savais.
Je regrette amèrement que tu ai croisé mon chemin. Parce que t'es comme une sangsue ! Une fois que tu y es, tu y reste ! Mais moi, je veux pas de toi. Et j'arrive pas à te faire dégager de là.
Tu empoisonne ma vie, tu m'empoisonne moi. Tout doucement d'abord. Si doucement que je ne t'ai pas vue arrivée avec tes gros sabots plein de sang. J'étais même heureuse que tu sois là au début. Vraiment hein, j'étais limite euphorique. Et puis... et puis je ne sais comment, dans un enchevêtrement inommable, tout ça s'est transformé. La joie est devenu peine, le sentiment de puissance est devenu sentiment d'échec, la vie est devenue culpabilité, le plaisir est devenu corvée. Si bien qu'aujourd'hui je ne sais plus qui est qui. Moi je suis toi ou je reste encore moi ? Et toi t'es qui ? Moi ou toi ? T'as vu, je ne sais plus ! Tu as bousillé mes repères, tu as tout bousillé en moi ! Notamment ma gourmandise et mon inscouciance face à cette banalité quotidienne : tu me les as volés ! Pourtant... pourtant j'arrive pas à me dire que j'y suis pour rien dans cette histoire. Après tous ces mois à cogiter je me dis encore que "tout de même, je l'ai bien cherché hein !" Si on le résumait, ça pourrait faire du "je culpabilise de culpabiliser". Et ça, c'est toi ou c'est moi ?

Je suis perdue...

Voilà où tu m'as fait aller : dans un no man's land. Parce que de là où je suis je ne vois aucune porte de sortie potable. Soit je mange : je culpabilise et je grossis. Si je grossis, je ne me supporte plus. Et ça devient vite invivable.
Soit je ne mange pas : alors là c'est encore plus simple, je ne culpabilise pas, je lutte mais j'ai encore moins mal que si je mangeais.
Le choix simple est vite fait tu ne trouve pas ? Même si ce choix simple peut devenir le dernier ?

Mais des fois je m'arrête dans mon délire et je me demande "au fait, pourquoi je ne dois pas manger ?" . Et là, tu vas rire... je ne trouve pas de réponse. Pas de réponse claire, unique et tintante en tout cas. Donc je te la pose à toi : au fait ma chère amie, pourquoi ne dois-je pas manger ? Je veux dire, rationnellement, concrètement, profondément : POURQUOI je ne dois pas manger ? Qu'est ce que cela m'apporte ? Parce que passée la phase de bien être, je n'en vois pas, je n'ai plus rien, ça ne m'apporte rien ! Ou ptet bien des ennuis.

Y'a autre chose aussi qui me taraude : pourquoi tu m'as choisie ?
Oui, bon bon, ça c'est ptet à moi de trouver. Parce qu'au final, c'est possiblement moi qui t'ai choisie...
Ou ptet pas.
Ou ptet bien mais inconsciemment.
Ou pas du tout.
Mais comme je ne sais rien, ne comprends rien à rien, je m'y perds.
Ah mais oui, voilà !
Dans tous les sens du terme, je me suis perdue... !

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Note : pas de réponse souhaitée, sauf si vous avez découvert une piste, une clé, quelque chose d'intéressant ou qui pourrait se révéler l'être. Pas de *tape tape* sur l'épaule, pas de shoot au cul. Quant aux demandes d'explication ou de développement, je ne garantis absolument pas de pouvoir fournir une réponse claire et approfondie, si réponse il y'a. Il ne faudra pas s'en formaliser, j'y arrive très peu en ce moment.

Je vais utiliser (dans un premier temps en tout cas) ce topic pour me vider, expluser toutes ces idées brouillonnes de ma tête, mettre en forme mes questionnements, poser tous ces noeuds bien à plat afin de pouvoir à un moment plus propice les dêméler et qui sait... aller mieux après avoir appliqué des solutions qui me paraissent cohérentes. Qui sait... ?
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Caramel2
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Re: Anorectine

Message par Caramel2 »

C'est pas une "piste" à proprement parler, juste envie de te dire ce que m'inspire ton topic au final.

Personnellement, je serais sur facebook, je cliquerais sur "j'aime".

Parce que tu es lucide, et que tu es loin d'être dans le déni, le "lalala y a pas de problème" que beaucoup d'anorexiques peuvent chérir. Tu ne vois pas l'anorexie comme un mode de vie acceptable, ca te fait chier d'être là dedans.

Alors ouais, là de suite, des solutions concrètes, j'en vois pas en mode baguette magique, mais envie de dire "arrange toi pour que ca continue de te faire chier autant", parce que c'est déjà un bon point de départ au changement, le fait de ne pas trouver la situation de départ satisfaisante.

Jveux dire, un changement, ca fait flipper à mort, de toutes manières.
Donc on se trouve toujours plein de bonnes raisons, rassurantes, de rester dans la situation de départ, même merdique. Et la plus courante, c'est "mais non elle est pas merdique la situation, regardez tout ce qu'elle a de positif". Et là, tu n'es clairement pas là dedans.

Et ca te met dans une situation "ouverte" face au changement. Une situation où tu es prête à prendre une perche, une échelle, un hélicoptère ou peu importe, pour peu qu'il passe à ta portée, pour pouvoir quitter cette situation là.
Où tu ne vas pas faire "j'ai la perche dans la main, mais je la lâche et je reste dans la situation de départ, parce que finalement... [insérer ici plein de mauvaises bonnes raisons]".

Et là non. Tu en as ta claque de ne plus pouvoir becter ce que tu veux sans culpabiliser, parce que merde, manger, c'est quand même chouette et ca te manque.
Tu en as ta claque de te savoir en danger dans cette situation.

Et mine de rien, ce "j'en ai ma claque", c'est à mon sens déjà un putain de premier pas et une assise solide sur laquelle construire un changement.
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Mélancolie
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Re: Anorectine

Message par Mélancolie »

J'ai lu.

Merci.
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Mélancolie
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Re: Anorectine

Message par Mélancolie »

Mel a écrit :Au fait, pourquoi je ne dois pas manger ?
Au fait pourquoi je mange ?
Pourquoi je devrais manger ?
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Je vais utiliser (dans un premier temps en tout cas) ce topic pour me vider, expluser toutes ces idées brouillonnes de ma tête, mettre en forme mes questionnements, poser tous ces noeuds bien à plat afin de pouvoir à un moment plus propice les dêméler et qui sait... aller mieux après avoir appliqué des solutions qui me paraissent cohérentes. Qui sait... ?
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Caramel2
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Re: Anorectine

Message par Caramel2 »

Remonte 5 ans en arrière : pourquoi tu mangeais, à ce moment là ?
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Re: Anorectine

Message par Mélancolie »

Parce que j'aimais ça. Parce que tout le monde faisait ça, parce que ça ne me serait même pas venu à l'idée d'arrêter de manger. Parce que je n'avais pas besoin de perdre du poids, parce que même je ne m'en préoccupais pas...
Parce que jusque là j'avais toujours mangé sans me poser de questions...
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Re: Anorectine

Message par Amande »

Mélancolie a écrit : Parce que je n'avais pas besoin de perdre du poids


Tu n'en as pas besoin maintenant non plus. Au contraire même...

Et au vue de certains de tes post, je pense que tu aimes encore manger. Que cette envie, ce besoin, cet amour pour la bouffe, mine de rien il est pas parti. Seulement,ton désir de perdre encore et encore est plus fort...

Peut-être manger des choses que tu adorais manger mais en commençant par de petites quantitiés pour ne pas que tu culpabilises trop. Retrouver ce gout de manger et voir que non, c'est pas dangereux de manger, que ça va juste stabiliser ton poids
J'étais une actrice muette, un corps. J'appartenais aux rêves, à ceux que l'on ne peut briser.
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Re: Anorectine

Message par Mélancolie »

Aurore a écrit :
Mélancolie a écrit : Parce que je n'avais pas besoin de perdre du poids
Tu n'en as pas besoin maintenant non plus. Au contraire même...
C'est subjectif. Je n'ai pas le même avis que toi, ou même d'autres, sur la question.
Et au vue de certains de tes post, je pense que tu aimes encore manger. Que cette envie, ce besoin, cet amour pour la bouffe, mine de rien il est pas parti. Seulement,ton désir de perdre encore et encore est plus fort...
Bien sûr que j'aime encore manger. J'adore ça ! Et d'ailleurs je n'ai pas l'impression de m'en cacher ici (après, ce n'est ptet qu'une impression hein).
Mais voilà ça me fout la trouille. La peur est souvent la plus forte.

Et je crois que même si je réussis à reprendre une alimentation correcte un jour, je ne mangerais plus jamais comme avant. Plus jamais... J'ai irrémédiablement perdu cette innocence. Et ça me fout les jetons.
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J'ai encore plein de choses à developper, je sais bien. Mais là j'le sens pas.
Je reviendrais dessus plus tard. Je sais pas quand. Mais plus tard.
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Caramel2
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Re: Anorectine

Message par Caramel2 »

Je pense qu'effectivement, on en remange jamais complètement comme avant après des TCA. Après, même si c'est pas COMPLETEMENT comme avant, ca peut largement s'en approcher hein.
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Re: Anorectine

Message par Mélancolie »

Pas vomir
pas bniern
mal
non
fait pas

ce sera mieux, t'auras moins mal au ventre
non tauras plu mal.
Du tout

Faut pas :

Nia nia !
T'as que ce mot là à la bouvje

j veux partir

noin

si
stplaiiiiit

DSAlope !

Connasse
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