Life is strange

Pour parler de tristesse, d'envies suicidaires, d'anxiété, etc.

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tisa
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Life is strange

Message par tisa »

C'est le Reste. Je n'ai pas retrouvé mon compte
J'espère que Tisa ne lira pas çA


Je poste un peu ici, c'est l'idée de mon infirmier psy. Enfin un peu. J'espère que quelqu'un aura le courage de lire, même si c'est du réchauffé pour certains.

WARNING PEU CONTENIR DES MESSAGES POUVANT CHOQUEE LA SENSIBILITE


Je suis née en 89. Je ne sais pas si je suis un accident ou si on m'a voulu. En tout cas ça a pas duré.
Je crois que j'avais 2ans et demi quand mes parents se sont séparés.
De ce que j'en sais de ma mère : il l'a trompé, avec une femme du même immeuble. Avec qui il a eu 4 enfants plus tard.
De ce que j'en sais de lui, elle faisait trop de tricot...
Disons que y a une version qui est plus crédible que l'autre mais j'ai tellement entendu de choses ... De la part de l(ex) femme de mon père : il m'a envoyé des cadeaux que ma mère déballé avant de me les offrir de sa part à elle.
J'avoue que je suis un peu paumée dans tout ça et c'est pas le noeud du problème.
La dernière fois que j'ai eu des vrais contact avec mon père biologique, j'avais 7ans, c'était au téléphone, il m'a dit : j'arrive bientôt pour te voir. J'attends toujours.
Y a quelques années j'ai repris contact avec lui via fb. Parce que j'avais des questions, des besoins, des attentes peut être.
Sauf qu'il a tenté de " m'apprendre la vie". A 25 ans. Je l'ai envoyé péter, je l'ai viré de fb mais sans le bloquer. Il a attendu un moment et il est revenu me parler. Je crois qu'il a peur parce qu'il a un ciste au cerveau. Peur de mourir ? Et il se rapproche de moi. Il me soutient, il sait que je vais voir un psy, que je vais en hp. Ce que ma mère ne sait pas.

Bref je m'éloigne.
Je sais pas quel âge j'avais quand ma mère à rencontrer mon beau père. Que j'appellerai papa rapidement et encore aujourd'hui.
Et je ne sais pas quel rapport j'avais avec ma mère avant son arrivé à lui.
Mais je me souviens de ce qui s'est passé après.

Ma mère a pratiquement cessé de me parler, de m'approcher. Elle me faisait garder par mon oncle ( qu'elle a élevé à la mort de ses parents). Il avait 10 ans de plus que moi, on nous prenez souvent pour frère et sœur. Il était cool parfois, on déguisé la chienne. Ma Princesse. C'était vraiment son nom.
:)
Elle me manque. Elle m'a toujours défendu. Peut être pour ça que mon père l'enfermé dans le garage à partir du moment ou il venait dormir à la maison. Au moment ou les coups ont commencé à pleuvoir. Au moment ou l'enfer à commencer.
Ca a duré quoi ? 17 ans avant que je me sorte de la ?
Il adoré me poursuivre avec des bestioles dans les mains pour me faire peur, m'enfermer dans les fondations de la maison : quand je retourne chez mes parents et que je vais dans le garage j'ai toujours le même frisson. C'est la qu'il y a les planches qui donnent accès aux fondations de la maison.
Je m'entends encore hurler à l'aide. Appeler ma mère.
J'y suis jamais resté bien longtemps en vrai, mais ça reste marqué la, dans le cerveau. Dans je sais pas quelle partie du cerveau d'ailleurs. C'est gravé.
Comme chaque coup que j'ai pu prendre. Mérité ? Suremennt, d'après ma mère.
Il frappait bien, parce que j'ai jamais rien eu de cassé ni de marque sur le visage. Ou en tout cas rien pour aller à l'hopital.
Des coups j'en ai reçu, pieds ( avec chaussures de sécurité), poing, claques, vous savez le genre de claque dont les marques font des cloques,des bulles, des traces qui restent des jours et des jours...
Avec des chaises. Aussi, devant toute la famille, qui n'a pas bougé. Sauf ma petite soeur qui pleuré. Elle a 12 ans de moins que moi. Elle était petite.
Mais quand mon beau père me privé de manger, elle venez toquer à ma porte pour m'apporter un bout de pain puis elle repartait silencieusement.

Et y avait Sandra. C'était ma meilleure amie à l'époque, de 4 ans mon ainée.
Et sa famille qui était très gentille avec moi et qui me faisait venir le plus possible dans leur maison. Sa mère était pratiquement aveugle mais elle avait deviné ce qu'il se passé et entendu les hurlements, vu qu'ils habitaient pratiquement en face de chez moi.
Et il y avait un ami de la famille. Bernard.
Il me prenait souvent dans ses bras, il m'offrait des cadeaux, comme des tours de manège avec Sandra, des tours de mini voitures ...
Je dormais souvent chez Sandra, c'était le seul endroit ou mes parents me laissaient aller. Et je dormais dans la chambre de Sandra, dans le même lit. C'est marrant, je me souviens maintenant que c'est avec elle que j'ai regardé pour la première ( et unique?) fois Titanic.
Sauf qu'un soir Bernard est entré dans la chambre de Sandra et il m'a pris dans ses bras. Je ne dormais pas. Parce que les nuits et moi c'est toujours des cauchemars.

Ma mère menacé de venir me trancher la gorge pendant mon sommeil. Et elle m'avait déjà poursuivi dans la maison avec un couteau. Plusieurs fois.

Et je me suis retrouvé dans la chambre d'ami. Avec Bernard. Et il m'a dit qu'il m'aimait. Qu'il était amoureux de moi. Je crois que je lui ai dit que je l'aimais bien. Je ne suis pas sure. Mais je crois.
Et là il m'a dit une phrase qui m'a marqué. Si on est amoureux alors on va faire comme les grands, mais on va pas en parler aux autres parce que c'est un secret, les grandes personnes n'en parlent pas.

Et il m'a déshabillée.

Je bloque sur la suite. C'est con hein pourtant c'est ce qui devrait m'aider le plus mais je bloque.



Il m'a déshabillée. Et on a fait des trucs d'adultes. Il m'a caressée. Il m'a pénétré. je lui ai fait une fellation. Fin, est ce qu'on peut appeler ça une fellation alors que je n'avais que 5 ou6 ans...

Puis il m'a aidé à remettre mon pyjama et il m'a ramené dans la chambre de Sandra.
Je n'ai pas fermé l'oeil du reste de la nuit parce que j'avais trop mal.

Je ne s'y pas retourné pendant quelques jours, enfin j'ai pas dormi la bas. Et j'ai rien dit à personne. C'était notre secret.
Mais j'y suis retournée une nuit. Il était là. Ca a recommencé. Ca a fait moins mal. Mais toujours. Puis on est resté nus. Collé l'un à l'autre. J'avais enfin l'affection dont je manqué.
Puis il m'a rhabillé et il m'a ramené dans la chambre de Sandra.

Et c'est moi qui y suis retourné. Je voulais dormir chez Sandra. Pour avoir ce câlin. Cette tendresse, même s'il y avait la douleur.

Et ça a duré des années.
Puis un jour Bernard a disparu.
Du jour au lendemain, plus de nouvelle, plus de signe de lui. J'avais 11/12 ans à l'époque.
C'est la mère de Sandra qui a senti le coup et qui l'a viré de leur vie. Et de la mienne.

Je te protègerais toujours, tu peux me faire confiance. Je serais toujours la pour toi. C'était les paroles de Bernard. Pourtant je ne lui ai jamais parlé des coups. Mais il a du voir les traces quand j'étais nue.

Mon beau père et ma mère devenaient de plus en plus violent avec le temps.
Et moi j'essayais de leur échappé. D'être le plus souvent dehors. Alors j'allais chez Sandra.

Puis y a eu l'anniversaire de Nicolas. Nicolas c'est un gars qui vivait dans mon quartier et qui avait le même âge que Sandra. Il l'a fêté chez Sandra parce qu'elle pouvait avoir la maison pour elle toute seule.
Et j'ai était invité. A une fête de grand.
Il y avait de l'alcool. Je crois que c'est la première fois que j'en ai bu. Mais pas la dernière.
J'ai bu comme les autres, sauf que j'étais jeune et que l'alcool m'est vite monté à la tête.

Les garçons qui étaient présent ont proposés plusieurs jeux. J'ai participé à tous.
Du streap teas ( finir en ss vêtement) aux jeux dans la chambre.
Pour le déshabillage j'ai pas eu de mal. J'étais bien trop pété pour les contredire, puis tout le monde l'a fait. Garçons comme filles.
Pour le jeu de la chambre c'était simple. On a mis nos nom dans un chapeau. On a tiré au sort un garçon et une fille et ils allaient dans la chambre.
Je suis tombé sur Nicolas.
J'étais en sous vêtements. Il a fermé la porte a clef. Il m'a caressée. Il m'a demandé une fellation. Ce que je savais faire depuis le temps avec Bernard.
Et c'est là que tout a dérapé.

Après l'anniversaire Nicolas m'a invité chez lui quelques jours plus tard. Et il m'a baisé.
Avec Bernard on faisait l'amour, avec Nicolas c'était de la baise.
Mais j'avais droit à du contact physique. Un peu comme de l'affection.

Sauf qu'avec lui c'était plus trash. Ca a était loin.
Sodomie.
Plan à plusieurs.
Attaché au lit.
Frappé.
Mais j'avais de l'affection et j'avais perdu Bernard.

Alors j'y suis retourné.
Plusieurs fois.
Puis un jour il en a eu marre. Il ne m'a pas ouvert. Il a arrêté de m'inviter.
J'étais devenue trop grande sans doute.
Et j'étais en manque d'affection.

Puis il y avait Olivier. C'était mon meilleur ami. Et c'était le jouet de Nicolas.
Il l'a invité une fois chez lui et il nous a fait couché ensemble.
On avait 13 ans.
On a continué à plus ou moins coucher ensemble lui et moi.Pendant quelques temps. Il vivait dans le quartier. Y avait plusieur jeunes dans le quartier.
Puis il a déménagé et tout a changé entre nous. On ne s'est plus parlé.

J'ai commencé l'alcool à 12ans. Du muscat. Parce que j'avais trouvé ça bon chez Sandra.
Alors j'ai continué à boire et j'ai fuis de chez mes parents tard le soir pour aller dormir sous le pont de mon village. Au moins ma mère ne me trancherais pas la gorge pendant la nuit. Et je buvais.
Comment je me procuré l'alcool ? Au magasin tout simplement.
Est ce qu'ils pensaient que c'était pour ma mère ? J'en sais rien mais on ne m'a jamais posé de question sur toutes les bouteilles que j'ai achetés.

Puis, plus tard j'ai eu des rapport avec des hommes qui m'ont frappés et plus ou moins violés. Mais j'en avais besoin.

Et je manque d'affection. J'en crève.
C'est pour ça qu'il y a eu l'alcool, les automutilations, le sexe.

Je sais pas qui aura eu le courage de lire jusqu'à la fin, mais merci.


Moi je m'arrête là. Je suis vidée.
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tisa
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Re: Life is strange

Message par tisa »

Aujourd'hui je suis suivis par un psychiatre génial depuis 2013. Et un infirmier psy depuis 2014 je crois.
On a de très bonne relation, j'ai leur confiance et ils ont la mienne.
Je ne connais pas mon diagnostic précis. Je sais juste qu'après les évenements d'avec Bernard on est 4 dans ma tête.
Le Reste, Tisa, La petite, et Isa.
C'est le Reste, donc moi qui suis aux commandes depuis des années parce que Isa ne gère que dalle.
Elle reste rouler en boule dans un coin de notre tête.

J'ai des hallucinations.
Auditives : Mon beau père qui me hurle dessus dans l'oreille droite h24.
Visuelles quand je vais mal : je vois Bernard
Tactiles : Bernard qui se couche sur moi pendant que je tente de dormir.

Je ne m'automutile plus.
Mais je bois, bcp. Et je fume dès que j'en ai l'occasion.
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Meth en psychose
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Re: Life is strange

Message par Meth en psychose »

J'ai lu. je ne sais pas quoi te répondre ni même si tu attends quelque chose. Mais j'ai lu.
Aimer, ce n'est pas dire "Je te fais confiance, je sais que tu ne me feras jamais mal" mais "Je préfère avoir mal de ta part que de celle d'un(e) autre"

Demain est un cercueil, hier un vomissement d'entrailles.
Aujourd'hui, c'est soi.
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Mélancolie
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Re: Life is strange

Message par Mélancolie »

Je t'ai lu également.
Comme Meth en Psychose, je ne trouve pas les mots appropriés pour te répondre. Que répondre à l'horreur.. . ? C'est juste incroyable que tu sois encore là pour en parler, en vrai. Ton cerveau a trouvé un moyen pour gérer, finalement. La scission en 4 personnalités, c'est probablement ce qui t'a sauvé jusque là. Mais il y a également ta dose de courage. Parce que oui, survivre à tout ça, c'est du courage.
Je t'envoie toute ma solidarité, mon affection et mon amitié. Gros bisou ma jolie.
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Chaque personne qu'on s'autorise à aimer est quelqu'un qu'on prend le risque de perdre.
Meredith, Grey's Anatomy - 5x18
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DizzyDance
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Re: Life is strange

Message par DizzyDance »

Je suis là. À ma manière, avec mes mots. J'agis aussi (cf. hier).
Toujours là pour t'écouter, même si mes réponses ne seront pas reposantes.
Le combat, c'est aussi ça, poser des gestes au quotidien pour non seulement reculer l'échéance, mais, à travers ce genre de petites victoires, vivre.
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tisa
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Enregistré le : jeu. 28 févr. 2013 19:38

Re: Life is strange

Message par tisa »

merci pour vos réponses. Je sais pas quoi vous dire. Est ce que j'attendais vraiment des réponses ? oui. Vraiment.
Après quelle réponse apporter ? J'en sais rien.




J'ai, la nuit, la sensation de la chaleur de son corps. A Bernard. J'essaie de me couvrir, de me découvrir, de bouger pour que sa peau se décolle de la mienne mais je n'y arrive pas. Du tout. J'ai l'impression que si je tire sur cette peau collé ça va s'arracher et être a vif.

J'ai des flashs qui me reviennent de Nicolas ces temps ci. Sur ce qui s'est passé. Sur tout ce qu'il a fait.
Il avait quoi, 14.15 ans ? Et la il est papa. J'ai peur, peur de pas l'avoir dénoncer et qu'il fasse la même chose ou qu'il ai fait ces choses avec d'autres filles. Pareil pour Bernard. Du coup je culpabilise à mort toute la journée en me répétant que j'ai potentiellement pourris la vie d'autres gamines.

Je sens encore la corde à sauter avec laquelle il m'attaché a son lit. Juste pour rire. Juste pour m'humilier.
Pour frapper aussi parfois. Ca ressemble un peu à ce que je vivais chez mes parents.
Mais y avait le sexe. Le contact physique, le côté affectif que j'ai trouvé, le seul d'ailleurs.


Je te hais. Mais je t'aime et je t'ai tellement aimé que je crois que je t'aime encore, avec tes promesses de toujours être là pour moi, de pas m'abandonner, de toujours prendre soin de moi quoi qu'il arrive. On aurait peut être pu s'enfuir tout les deux, se cacher, j'aurais eu ton affection et toi mon corps. BOn deal ?
Tes caresses étaient si douces et pleines de chaleurs, tu étais "l'homme parfait" pour moi, à moitié Papa, à moitié copain. Amis. Ca c'est sur.
Et je ne crois pas que tu me voulais du mal, je crois que ton amour pour moi était réel, qu'il y avait vraiment un truc entre nous deux, un amour malsain, interdit. Mais un amour quand même.
Et d'un certains côté tu me manque. Encore, des années plus tard je ressens la chaleur de ton corps, ta douceur. Ca me térifie, mais en même temps ça me manque tellement.
Qui sait peut être que je serais devenue trop grande pour toi.
Ou peut être qu'on serait ensemble encore.
24 ensemble à 29 ans, pas mal non ?
J'aurais peut être du te dire ce qui se passé chez moi peut être que tu aurais était mon sauveur, celui qui me sortirai de la, celui qui aurait remis mon père à sa place...
Je t'aime encore.

Le Reste, pour Bernard.

Suis je folle ?
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tisa
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Re: Life is strange

Message par tisa »

Je te regarde vivre et j’ai du mal à te reconnaître.
Il me semble que tu viens de naître.
Où est passée la chipie câline et sa malice,
Les joues roses et le menton taché de réglisse ?
Où est la gamine qui me serrait fort
Sans craindre qu’on la juge à tort ?
Tu n’as pu grandir et oublier
Que je veillais tes songes posé sur ton oreiller.
Tu as toujours ce visage d’ange quand tu dors,
Un nez en trompette et des boucles d’or,
Une princesse dandinant près de la dînette
Lovée quelque part sous des airs de midinettes.
Qui sont les princes qui t’ont enlevé
Pour qui tu te fais belle et qui achevé
Notre complicité ? Tu sais je suis fier de toi
Même si je rends mon insignifiance à la poussière.
Tu es devenue aussi belle que je suis inerte
Mais j’ai peur que tu te perdes.
Tu as laissé l’adulte étouffer l’enfant
Et dans son lit prendre place lentement,
Oubliant le simple bonheur naïf des madeleines
Et la chaleur des bas de laine.
Tu as arraché mon coeur de mousse
Et brisé la frimousse de la poupée de porcelaine.

Du fond d’une malle, Je vois qu’ils te font du mal.
Tu as rangé nos fables et ne ris plus de mes histoires.
Oublies tu ton enfance ? Tu ne pleures plus sur moi ton innocence
Et moi j’ai peur.
Du fond d’une malle, Je vois qu’ils te font du mal.
Tu as rangé nos fables et ne ris plus de mes histoires.
Oublies tu ton enfance ? Tu ne pleures plus sur moi ton innocence
Et moi j’ai peur du noir.

Parfois tu me rends visite
Par nostalgie et je vois que tu hésites
A me sortir de là en voyant mon bras
Que tu avais recousu d’un geste maladroit.
Tu te souviens les gros chagrins, les éclats de rire
Dans les parfums de chocolat chaud.
Les doigts qui brûlaient après la morsure du froid
Que tu venais réchauffer sur mon ventre gras.
Pourquoi tu m’as abandonné ?
Je sais que quelque chose a changé.
Je ne suis qu’un ours en peluche et je peux pas parler
Mais je sais quoi dire quand je te vois pleurer.
Je sais que tu n’as pas oublié
Et que tu gardes précieusement les instants où l’on riait
Mais que tu fuis pour mieux te préserver.
Tu sais, j’étais là le soir où il est entré
Dans ta chambre et a éteint la lumière
A jamais sur ton coeur d’écolière.
Quand il t’a dit que c’était normal,
Qu’il t’aimait trop mais pas assez pour éviter sa colère.
J’étais là quand t’avais mal.
J’étais là même impuissant.
Et quand il est parti, j’ai vu qu’il avait tout pris.
Mais je t’en prie ne vieillis pas en grandissant.

Du fond d’une malle, Je vois qu’ils te font du mal.
Tu as rangé nos fables et ne ris plus de mes histoires.
Oublies tu ton enfance ? Tu ne pleures plus sur moi ton innocence
Et moi j’ai peur.
Du fond d’une malle, Je vois qu’ils te font du mal.
Tu as rangé nos fables et ne ris plus de mes histoires.
Oublies tu ton enfance ? Tu ne pleures plus sur moi ton innocence
Et moi j’ai peur du noir.


https://www.youtube.com/watch?v=CP3aAr_lfoY
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tisa
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Re: Life is strange

Message par tisa »

j'ai envie de jouer à la roulette russe avec ma vie
j'ai envie d'être défoncée
j'ai besoin de sortir de toutes ces hallus
hier j'ai pris tous les médics qu'il me resté mais la j'ai plus rien
je crois que je vais demander a mon psy de me prescrire du tramal et des relaxant musculaire pour mon genou
en plus j'en ai vraiment besoin
mais je pense faire un petit stock pour une soirée trop angoissante

merci meth pour hier soir
ça m'a fait du bien quand même

mon psy me demande si je veux qu'on parle alimentation
non
non
non
non
non
jamais
je fais n'importe quoi
mais je ne veux pas qu'on en parle
je suis terrifiée à l'idée de parler de ça

je préfère régler ça moi même à ma manière

et j'ai honte d'aimer encore Bernard
je me sens sale
je vois mon psy que mercredi je crois
c'est loin
en attendant je crois que je tiendrais en picolant de l'alcool fort

c'est tout ce que je sais faire de toute manière
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tisa
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Re: Life is strange

Message par tisa »

Ce soir
fin cette nuit j'ai besoin de parler à quelqu'un alors ça va être vous
Cette nuit j'ai eu une grosse dose d'affection
mon coloc est moi on avait nos bras qui se frôlaient.
juste délicat furtif non voulu.
Puis il s'est retourné et moi aussi et j'avais ma dose d'affection pour la soirée pour pouvoir dormir
et ça a plutot bien marcher je me suis endormi comme un bébé.
et levé à 11h
Pour angoisser, stresser, au point d'annuler mon rdv avec l'ip.
peut être une mauvaise idée
ça me destabilise dans ma tête

(et mardi je me fais arracher une dent )
c'est un pilier la vache
mon ip, ne pas le voir pendant 14 jours c'est toujours baddant
et je vois mon psychiatre mercredi
c'est loin
sachant que je que je suis pas allé chercher mes médics
donc j'ai pas de médications pour ce soir
heureusement il y a mon coloc qui est allé chercher de l'herbe
et putain on a fait tourner
j'écris totalement def
avec de l'alcool dans le sang
je suis mes doigts qui pianotent le clavier
j'ai envie de me buter
pas par pulsion mais par but
et par plan s
regarder les horaires d'un train
chercher le plus haut pont de la ville / région
comment s'y rendre

ca parle aspirateur dans l'appart
on est 5
y a aurelien mon coloc qui m'a sauvé hier de faire une connerie
juste par un cotact physique de quelques secondes / minutes

y a lau mon autre coloc
qui m'a sauvé la vie des milers de fois mais a qui j'arrive plus a parler

y a tanguy un pote qui fait la manche

( qui est désormais interdit dans le canton) bande de connard
et qui dort chez nous ce soir
par terre parce qu'il aime pas le contact physique
et que dormir avvec quelqu'un lui est impossible

Y a Fred un pote sdf qu'on héberge le temps qu'il faut

il m'a pété les plombs entre les doigts
tout va bien c'étqait hier
mais j'en suis encore otute retourné
pour lui

et y a moi
pressée d'aller me coucher mais qui veut pas être la premiere a abandonner la soirée
en fait non j'ai pas envie d'aller me coucher
je veux continuer a biure et a fumer
eet dormir jusqu' à 15h demain

mais je dois me lever tot pour aller chercher mes médics

putain les vois dans ma tête sont trash
et les flash backs encore pire
de Nicolas
nicolas
N n
je sais pas
bref
si quelqu'un passe par la qu'il me mp ou me fasse signe ( pas d'appel tel )
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