Vital

c'est étrange
parce que ça résonne dans ma tête vu que j'ai bossé avec des personnes
en situations de handicap
et que cette question m'est souvent venu à l'esprit
sur l'aide/invasion que l'on peut apporter

en tout cas j'arrive à entendre ce que tu dis
je ne peux pas comprendre parce que
je ne vis pas ce que tu vis
mais j'entends
j'essaie de comprendre
et je t'assure que ta réaction
est totalement justifié
je pense


c'est juste mon point de vue en tout cas

Rien de plus pertinent à ajouter qu'Implo, parce que je ne comprend pas ce que tu vis, je suis désolé sincèrement et me sens même ridicule quand je crache ma colère encore ma mère qui me touche dans mon propre sujet, alors ça serait très déplacé de dire "je comprend" parce que ce n'est pas vrai, mais je suis désolé malgré tout.
Et que ta réaction est légitime, aussi, malgré tout.

Ça fait bientôt un mois que je vis chez mes parents pour le stage et je suis triste de m'y sentir si mal, de ne pas m'y sentir chez moi, à ma place. Ça sonne un peu adolescent dit comme ça, mais je ne sais pas, j'ai l'impression de ressentir ça depuis toujours. Quand j'étais petite, j'étais jalouse de voir les mamans des autres enfants qui venaient aux activités de l'école ou de loisirs, qui connaissaient les prénoms des autres enfants et tout, alors que pour mes parents, venir aux kermesses et à tous ces trucs, ça a toujours été une corvée, ils attendez qu'une chose, c'était de s'en aller, ils n'ont jamais étaient amis avec les autres parents, les AVS, ce genre de trucs.


Ils n'ont jamais non plus essayer de s'intéresser aux trucs que moi j'aimais, c'est presque comiques d'ailleurs, on a tellement aucun goûts en communs qu'on dirait presque que c'est surjoué pour les besoins d'un film. Je me sens gracieusement logée plus qu'en vacances en famille et ça me rend triste d'avoir une famille juste théorique. Je n'aime rien de ce qu'ils aiment et de leur côté, ils dénigrent aussi tout ce que moi, j'aime. Nous passons nos journées à se jauger, critiquer, j'ai l'impression de vivre chez des extraterrestres.


C'est toujours eux qui m'attaquent et d'autres qui me défendent aussi. Limite si je ne suis pas plus souvent discriminée par eux que par la société.

Vive les "vacances" en famille, hein ...

Prends soin de toi petite miss.

Plus qu'une dizaine de jours ! C'est ce que je me dis, mais je trouve ça dommage.

Ils sont matériellement utiles aussi. Je ne pourrais pas voir mon père ou ma grand-mère paternelle ou même mes amis ici avec qui je m'entends si je n'étais pas logée chez ma mère. Avoir un pied à terre dans un petit coin de Provence, c'est aussi aidant pour trouver des stages. Et même s'ils le font en rechignant, ils me permettent une période off. Je ne peux pas demander aux autres personnes de faire un transferts sur deux à ma place par exemple. Bénéfices secondaires. C'est ouvertement intéressé et quitte à y être, j'aimerais bien y passer un bon moment.

Ma vie était parfaite, jusqu'à ce que Tanky tombe encore en panne et que je me retrouve rétrogradée à l'état de légume !

Sérieux cette merde tombe en panne tous les fichus mois !

Je ressens beaucoup d'anxiété dues au partiel, ce qui n'est pas rationnel parce qu'il n'y a plus d'enjeu, j'ai réussi les sélections et j'ai mon stage, si on redouble, il perde de l'effectif en cours de route, c'est un problème pour les enseignants donc ils ne présentent aucun intérêt à saquer sur les notes, puis j'en ai toujours eu de correctes. Je voudrais une thèse, c'est vrai, mais j'ai déjà discuté avec la personne que j'aimerais comme directrice, sa seule exigence, c'est 14 au mémoire, ma directrice de mémoire, c'est elle, elle aime bien mon travail, hormis faire vraiment, vraiment de la merde ces deux prochaines années, il n'y a vraiment aucune raison que j'ai moins, elle veut déjà que je fasse un stage recherche en M2 et qu'il soit dans un de ses deux labo, je lui ai parlé de mes sujets d'intérêt, elle m'a dit en gros dit, c'est cool ça m'intéresse aussi.


Concrètement, je n'ai aucune raison de ne pas me sentir légitime, toutes les personnes influentes de mon Master me trouvent légitimes et me font confiance, pour autant, ça fait des semaines que je me noie dans des ruminations irrationnelles et stupides qui m'empêchent de travailler et me provoquent des attaques de panique.


Du coup, ma psy pense intéressant de me proposer de l'EMDR pour traumatisme complexe (en gros succession de petits événements traumatiques pas un événement traumatique). Je passe beaucoup de temps à minimiser, compenser, rationaliser, mettre la poussière sous le tapis, j'ai du mal à me considérer comme ayant subi des traumatismes (pour moi, ce n'est pas assez pire pour pouvoir être appeler "traumatisme")

Et de toute façon, ils n'auraient pas dû me prendre en M1 parce que je n'ai rien à faire dans les 20 meilleurs, la directrice de mémoire ne devrait pas me laisser tant d'opportunités dans ce mémoire, (genre publier l'année prochaine, non mais allo quoi, les deux autres si elles veulent, mais moi je suis trop nulle, elle aurait dû dire : "Elles sauf toi parce que toi t'es nulle !"), elle ne devrait pas non plus m'ouvrir si grandes les portes de l'éventuelle thèse, les psys avec qui je bosse ne devraient pas me laisser de patients, ma promo n'aurait pas dû me choisir comme déléguée, les autres profs n'auraient pas dû les laisser faire... Ruminations qu'ils disaient.

c'est pas facile hien, de pas passer son temps à se pourrir la gueule et accepter d'être autre chose qu'une personne nule