Vital

En ce moment, je ne me sens pas super en forme. Rien de grave en soit, je suis fatiguée, il faut bosser les cours pour les rattrapages du S3, commencer à s'intéresser aux cours du S4, je fais 8h - 20 le lundi et mardi depuis le début de l'année, je commence à 8h aussi le mercredi, donc je me lève à 6h quasiment tous les jours, je suis une couche tard donc je manque de fauteuil, les problèmes de fauteuil traine depuis avril et commencent à peine à se régler... Rien d'important en soit sauf que je suis fatiguée et que j'ai besoin de vacances (vivement le 20 où j'en aurais pour un mois !)

Mais quand je suis fatiguée, j'ai tendance à déprimer assez rapidement, à être plus touchée par les éléments négatifs de mes journées, à plus culpabiliser pour des trucs inutile etc et c'est un état qui est vachement prétexte à rebouder sur le chirurgien connard. Finalement, j'ai repris le cours de ma vie parce que je ne pouvais pas ne parler que de ça indéfiniment, mais c'est quand même encore vachement dans un coin de ma tête et c'est toujours douloureux quand ce n'est pas caché derrière plein d'autres choses. Souffrir de ce type, ça me fait me sentir "petite chose fragile" et j'arrive toujours pas a accepter d'avoir fait preuve d'autant de naïveté, de m'être à ce point laisser embobiner. J'ai l'impression d'avoir été humiliée et j'ai aussi l'impression qu'il m'a voler des choses que je ne pourrais jamais récupérer.

Voir mes grands-parents dépérir m'attristent. Aujourd'hui, on leur a pris les clés de la voiture, mon grand-père a de plus en plus de mal à conduire, et surtout, il se perd. Aujourd'hui, ma grand-mère lui avait dit de l'attendre dans la voiture le temps qu'elle achète le pain, il est rentré sans elle, incapable de nous dire où il l'avait laissé, on l'a cherché partout en ville, heureusement, elle était pas loin, elle est rentrée à pieds, mais elle n'a pas eu la présence d'esprit de nous appeler pour qu'on vienne la chercher, elle a marché une demi heure, seule en plein cagnard à 86 ans, c'aurait pu être plus grave comme situation. Je pose ça ici, parce qu'il n'y a pas vraiment de réponse utile à donner, je crois que c'est juste triste. Mes grands parents se sont beaucoup occupés de moi quand j'étais petite.

C'est clair que c'est triste.
Je le vois tous les jours quand je bosse en maison de retraite.Prendre de l'âge, c'est clairement pas toujours une partie de plaisir. Et l'autonomie diminue forcément à un moment ou à un autre.
Après, c'est pas pour autant que c'est foutu. Même si ton grand-père est un peu confus par moment, ça veut pas dire qu'il va dépérir pour autant. Et les aides à domicile, les repères, les moyens techniques, tout ça ça peut vachement aider aussi.
Mais bon, je pense que c'est pas ça que t'attend comme réponse.

En tout cas, c'est sûr que voir les gens qu'on aime vieillir, c'est pas facile. Déjà parce que l'idée de perte future devient plus tangible, et que ça nous renvoie à nous même, à ce par quoi on passera peut être. La finitude ça pue, pour les humains.

Si envie / besoin d'en parler plus en détails, en tout cas hésite pas. Peut être que ça n'appellera pas de réponses avec solutions à la clé, mais ça peut faire du bien de pas rester seul avec ses peurs et sa tristesse.

Pour le grand-père, je pense que c'est fichu, il est carrément confus, il boit est jaloux et violent et ça ne fait qu'empirer. C'est surtout chiant pour ma grand-mère, elle a une DMLA et peut de moins en moins compter sur lui pour compenser, il lui pourrit la vie et n'avoir que lui comme compagnie ne l'aide pas à ne pas devenir confuse elle aussi.

Je connaissais pas cette chanson sushi, je viens de l'écouter et j'aime beaucoup. Zaz est chouette.

Fauteuil est tombé en panne. Pas la petite panne qu'on vient vous réparer sur place ou mieux encore que le service d'entretien de la FAC peut vous réparer lui-même, non, la grosse panne celle qui empêche de rouler (merci à la bonne âme qui a accepté de pousser plus de 100kilos à travers tout le campus sous des pluies diluviennes) et qu'il faut réparer en atelier et en commandant des pièces au fabricant. Il est venu à 14h, j'étais en panne depuis 8h30, avec un fauteuil de prêt mais beaucoup trop gros pour qu'il puisse rentrer dans mon appart et beaucoup trop haut pour que je puisse monter dessus, donc il est reparti avec et a pris Fauteuil aussi. J'ai attendu sur une chaise dans le bureau du Service d'Accueil des Étudiants en Situation de Handicap de la FAC pendant qu'une amie allait chez moi (toujours sous des pluies diluviennes récupérer mon fauteuil manuel) puis un transport adapté est venu pour me ramener à mon appartement. Mon père vient de Toulon me récupérer car je peux avoir mon fauteuil vendredi comme dans deux semaines (selon la panne et s'il faut commander les pièces) et que je ne peux rien faire de manière autonome sans mon fauteuil et ce n'est pas possible d'obtenir une AVS 24/24 en un claquement de doigts donc il va s'occuper de moi en attendant. Ma mère est en vacances dans les Charentes maritimes jusqu'à dimanche et je crois que c'est tant mieux.

Fauteuil sera réparé lundi, c'est une bonne nouvelle mais je me sens quand même super mal à l'idée que le bon cours de ma vie se soit arrêtée net pendant quatre jours seulement à cause du bon fonctionnement d'une machine. Mais, ça ce n'est pas nouveau.

ça va mieux depuis avec ta porte d'immeuble

parce que bon tu les cumules la

et sinon comment ça va pour de vrai

Toujours pas. Sûrement à la fin du mois pas avant. Les personnes qui gèrent ça n'ont pas l'air de se rendre compte du sur-handicap que le problème représente pour moi, mais ce n'est pas grave, j'en ai marre d'insister. Je me suis arranger avec mes voisins pour qu'ils laissent la porte ouverte au moins jusqu'à minuit pour ne pas avoir à galérer, mais il y a toujours quelqu'un qui finit par fermer, surtout maintenant qu'il commence à faire frais. J'arrive plus ou moins à ouvrir seule mais c'est une difficulté. Je suis dans le noir maintenant aussi. Mon ampoule a grillé mercredi matin quand je me suis levée pour aller en cours, j'ai été en cours et suis passée voir la concierge pour qu'elle demande au technicien de ma la changer, elle m'a dit qu'il partait mais qu'il le ferait aujourd'hui sans faute, il ne l'a pas fait. Je vais retourner râler ce matin. J'ai pas trop envie de demander aux voisins de me le faire. Je les connais mal et je vis mal la dépendance, j'ai pas envie d'aller demander un service à un type à qui j'ai parlé deux fois.


Je ne sais pas trop, je dirais que je vais assez bof au final. Je suis très fatiguée physiquement, parce que j'ai eu mal, parce que j'ai du mal à reprendre le rythme parce que je commence trois jour de suite à 8h et qu'étant une couche tard, j'ai besoin de dormir un minimum le matin. Je me suis sentie très diminuée quand le fauteuil est tombé en panne : C'était vraiment très très frustrant de devoir mettre littéralement ma vie entre parenthèses le temps qu'il soit réparé. Depuis, j'ai vraiment du mal avec la dépendance, j'ai toujours du mal mais c'est pire quand je vis des truc qui me poussent à ressentir que je ne survivrai pas sans l'aide d'autrui. Ce qui est vrai concrètement, seule, je ne me laverais jamais, vivrais à poil et me nourrirais exclusivement de plats microondes. J'aimerais vraiment pouvoir vivre une période de solitude. Parfois ce sont des personnes avec qui je m'entends bien donc c'est moins prenant, mais souvent, quand l'interphone sonne à l'heure des AVS, j'aurais pas envie de ne pas ouvrir, de leur dire de dégager et d'arrêter de rentrer chez moi, de me regarder, de me parler, de me toucher, de toucher à mes affaires et de juste disparaître. Ca m'arrive de ne quasiment pas parler autrement que pour "donner mes ordres" (c'est horrible dit comme ça.) Je me sens malpolie de faire ça mais j'ai vraiment besoin d'intimité. D'autant qu'il y a beaucoup de turnover dans ce genre de boite, j'ai vu défiler je ne sais pas combien de gens et je me sens plus chez moi, plus dans mon corps. J'aimerais vraiment ne plus ouvrir à personne parfois. Je pense que ça pourrait se faire, dire que je ne veux personne de telle date à telle autre, je pense que ça ne me tuerait pas de vivre une semaine sans douche, en pyjama et en mangeant de la bouffe pratique. Souvent j'ai peur de mal leur parler. Dans ma tête, j'imagine assez facilement les envoyer valser, voire les repousser. Ça m'arrive super rarement d'être un peu désagréable, mais je déteste ça et j'aimerais pas qu'un jour ça soit incontrôlée comme réaction.


Merci beaucoup Implo.