Blop.

[Onda]

J'ai planté le partiel de mi-semestre en Informatique, parce que je n'avais pas bosser. Alors je sais, je ne bosse jamais, dis toujours que je me suis plantée et ne me plante jamais ou presque, mais là, je n'ai juste pas fait ne serait-ce que la moitié des questions. J'arrivais pas à me concentrer. J'ai fermé la page d'exam au moins trois fois au lieu de la réduire. D'ailleurs, je ne me suis toujours pas intéressée au fichu projet de groupe de cette matière, encore moins au QCM de préparation au C2i, je n'ai pas non plus fait le devoir d'Italien à rendre pour aujourd'hui, alors que c'est simple, que je sais faire, en fait je n'ai même pas été au cours d'aujourd'hui, je suis rentrée et j'ai regardé des séries à la place. J'ai prétexté une panne de batterie, en plus c'est vrai, j'ai encore oublié de le charger, j'aimerais vraiment retrouver mon cerveau parce que le monde dindasse là, y commence à péter les couilles grave ! Je n'ai fait qu'un seul devoir, sur six pour obtenir le point bonus. Je fais rien. Juste rien. Même les trucs pour moi ils me saoulent, j'appelle pas mes potes, je regarde pas la télé, je fais rien ! Ah si je réfléchis aux différentes façons dont je pourrais mourir, puis je me dis que c'est pas le bon moment ou pas une bonne idée etc et je finis par aller me coucher. Tellement enrichissant. J'ai plus vraiment de conversation, je finis toujours par revenir à mon sempiternel "Je veux mourir !" Aujourd'hui, j'ai pas donné le change à la FAC, on me l'a plusieurs fois fait remarquer, genre : "souris", genre : "ça va ?" Ju', alors qu'on s'entendait pas vraiment au lycée, qu'on n'a quasiment pas de cours en commun se semestre m'a dit plusieurs fois cette semaine : "On dirait que tu fais la tête, ça n'a pas l'air d'aller etc." Je ne sais pas quoi faire de ça, plus ça va et moins j'ai envie de me confier. Plus ça va, plus j'ai honte, plus je vois bien que les gens essaient parfois de m'aider, d'être là, mais que rien ne change, parce que c'est moi le problème. Parce que je suis juste-là à ne plus rien être d'autre que mon moi, moi, moi, je, je, je et mes idées suicidaires. Je me sens tellement nulle par rapport à tout le monde que je voudrais juste me cacher au fond d'une grotte et y rester, parce que je n'apporte plus rien de bon aux autres. Je suis une chose. Et même pas une jolie chose, un truc flasque et dégoûtant. Je devrais me bouger, bosser mes cours, voir du monde, parler de choses gaies, aider les autres, faire en sorte d'aller mieux. Et au lieu de ça, je passe mon temps à geindre, à bouffer de plus en plus, à imaginer comment je pourrais mourir, je sèche les cours... Mais j'ai juste cette putain de boule au ventre tout le temps qui rend tellement tout tellement difficile. Je me sens juste tellement seule et je sais pas quoi faire. J'ai fais la fameuse prise de sang ce matin, j'arrive pas à consulter ces fichus résultats sur le net, faut créer un fichu compte et le truc s'acharne à me dire que je n'existe pas dans la base de donnée. Ca devait être simple et rapide... Du coup, j'ai pris RDV chez le médecin qui m'avait prescrit la prise de sang, mercredi soir. Je pourrais peut-être lui dire ce que je viens de dire, je sais pas ce qui ferait m'enfin bon... Puis je dois voir la psy jeudi aussi. J'en ai marre, mais tellement marre. Parfois, j'aimerais vraiment avoir le courage de mettre en pratique ces fichus images dans ma tête. C'est hilarant, avoir envie de mourir, avoir largement la possibilité littéralement à portée de main et être toujours vivante. Je sais pas ce que j'attends... Le messie, il n'a jamais voulu s'intéresser à moi, c'est pas maintenant qu'il va commencer. Je suis désolée.

[Amande]

J'ai lu. Comme tes autres posts. Mais j'trouve pas quoi y répondre... et ça m'soule...

Ton projet de bénévolat ça en est où après le coup de la vieille? T'as retenté ailleurs?

[Onda]

Je te remercie de m'avoir lu et répondu. Je t'avouerais qu'à chaque fois que je poste, j'ai l'impression d'être et d'écrire des choses tellement nulles, inutiles et inintéressantes que je saoule tout le monde et que soit tout le monde va m'envoyer chier, soit personne ne va me répondre.

Pour le bénévolat, j'ai rencontré le président d'une autre association récemment. Ils donnent des cours à des enfants qui n'ont pas pour un temps donné la possibilité d'aller à l'école. Ils me contacteront dès qu'ils auront un élève pour moi. C'est chouette!

[Amande]

Ben j'te lis à chaque fois mais je sais pas forcément quoi dire... du coup je réponds pas...

Super pour le bénévolat ^^ j'en ai fait, ado, avec des jeunes en difficulté scolaire et j'ai adoré ça !

[Mélancolie]

Beaucoup comme Aurore en fait. Je te lis à chaque fois, ça me prends au bide, mais je sais pas quoi te répondre. J'ai l'impression que si je le faisais ce serait pour écrire des futilités.

Tout ce que je peux te dire c'est que je n'ai pas de leçons à te donner concernant les cours que tu loupe. Moi quand j'étais en dépression (généralement à cette époque-ci de l'année d'ailleurs), je ne sortais plus de mon lit, n'allais plus du tout en cours et passais mes journées/nuits à m'alcooliser et me droguer pour tenir face aux envies de suicide.
Alors j'aurais peut-être juste un conseil : tiens le coup, accroche-toi, parce que ça finit toujours par passer. Et à ce moment là tu pourras travailler... parce que tu seras en vie.

Bon courage Onda.

[Onda]

Merci Mélancolie. Concernant les cours, j'ai rendu un devoir d'Anglais aujourd'hui. J'en ai donc rendu deux sur six, sachant que le semestre termine le 5 mai, que c'est un devoir rendu par semaine, et qu'il y aura la semaine de vacances au mois d'avril, je pense avoir pile poil le temps de choper mon point bonus ! (En fait, le prof propose un devoir facultatif chaque semaine et si on lui en rend au moins six dans le semestre, nous avons un point bonus.) Je t'avoue qu'effectivement, je laisserai bien tombé les cours en attendant d'aller mieux, mais le devoir d'informatique à faire pour lundi par exemple, c'est un projet de groupe, je ne peux pas me permettre de planter mes deux camarades sous prétexte que je me sens mal.


Ce soir, c'pas franchement la grande forme. J'ai été recherché des médocs, j'en ai à nouveau assez tout plein, j'en avais déjà assez je pense, mais je sais pas, je préfère en avoir plein. Je sais pas trop comment je me sens en écrivant ça, c'est un peu culpabilisant, et en même temps, beh c'est comme ça, j'aime avoir une porte de sortie, savoir que j'ai largement de quoi me buter à porter de main. Je me sens tellement nulle. Parfois j'aimerais qu'il m'arrive un truc grave pour avoir genre "une vraie raison d'aller mal", et je me sens nulle de dire ça. Je me sens nulle tout le temps toute façon.

J'ai été chez le médecin avant la pharmacie aussi. Pour une ordonnance de réparation du fauteuil électrique et par rapport à ma prise de sang, qui ne présentait, rien d'alarmant, j'aurais vraiment aimé qui est quelque chose dessus, que ce soit la faute à ce quelque chose plutôt que la mienne. Mais y avait rien. J'ai essayé de parler de ce qui se passe dans ma tête au médecin, je me suis rétracté. Finalement, je me suis retrouvée "La seule gourde qui se casse me cul à prendre rendez-vous chez son médecin, à atteindre patiemment le jour et l'heure de ce rendez-vous, à y aller bien sagement, à poireauter tranquillement pendant la demi-heure de retard du dit médecin, pour finalement conclure que tout va bien !" Je me sens nulle, encore !

Une amie est rentrée en HP hier. Je suis inquiète parce que son entrée là-bas ne s'est pas forcément bien passée et que depuis on n'a eu aucune nouvelle. Je me sens coupable aussi. Parce que ça fait quelques qu'on se parle juste toute la journée et que je savai qu'elle gérait que dalle et que je sais que j'étais trop dindesque et pas une assez une bonne amie, que je me sentirais sûrement moins coupable si je pouvais au moins me dire que j'avais fait mon possible. (Je compense avec d'autres personnes du coup, c'est ridicule.) Elle devait venir chez moi la semaine prochaine, je pense que ça nous aurait fait du bien à toutes les deux... J'espère vraiment que ça ira pour elle.

Je me sens tellement seule.

[Iriz]

Tu AS fait ton possible. Ca m'a fait beaucoup de bien qu'on parle à longueur de journée. L'hospi me pendait au nez depuis des mois.

[Onda]

Comment tu vas ?

[Iriz]

C'est ton sujet ici, on en parle ailleurs.

[Onda]

Depuis environ début janvier-fin décembre, je me sens vraiment mal et du coup, j'ai un peu décroché à la FAC, je suis pas concentrée sur mes cours, je ne fournis quasiment pas de travail personnel etc. Je suis quelqu'un qui a toujours compris très vite et eu besoin de travailler très peu pour avoir de bonnes notes (S1 validé avec 14,102 de moyenne en ne bossant régulièrement qu'une après-midi par semaine et en ayant relu mes cours la veille des examens), j'aime ce que je fais à la FAC et tout, donc je pense que le retard que j'ai pris en dormant et jouant à Candy Crush en cours et en ne me laissant qu'un mois pour faire tous les devoirs à faire est rattrapable. Pour autant, je vais à peine un peu mieux en ce moment et encore c'est pas hyper méga stable et quand je regarde tout ce que j'ai à faire, je ne sais pas par quel bout le prendre tellement il y en a : j'ai encore 4 expressions écrites à rendre en Anglais, un dossier de dix pages + Présentation Power Point sur Saint Exupéry à faire en Informatique, le C2i à réviser, un compte rendu d'expérience à faire en Psychologie Cognitive, un dossier et exposé de groupe à préparer dans la cadre du Projet Professionnel Personnalisé et je n'ai encore repris aucun de mes cours (on me les envoie soit par mail soit par Dropbox et je n'ai encore ouvert aucun des fichiers) et tout ça dans un laps de temps qui varie entre trois semaines et un mois et demi. Et franchement ça m'angoisse et je ne fais rien.

Mais honnêtement, même si une majorité de mes problèmes sont liés à elles, j'aime mes études, j'aime mes bonnes notes, j'aime que les profs en TD se souviennent de mon prénom parce que je suis celle qui participe, rédige correctement et donne de bonnes réponses. (Mes chevilles vont bien, elles ont juste un peu enflées quand en début de semestre, la prof de PPP m'a regardé et fait un sourire quand elle a dit : "J'ai mis de très bonnes notes au S1." (J'avais eu 18) Bref et même sans parler des résultats corrects qui font du bien à mon ego, honnêtement, j'ai mis beaucoup de moi depuis deux ans pour en être là où je suis aujourd'hui et foutre tout en l'air alors qu'il reste moins de trois mois avant les vacances d'été, ça me ferait chier. Puis c'est pas comme si c'était des études que je fais par défaut, j'aime vraiment ça. Donc j'aimerais vraiment arriver à me remettre à bosser, mais sans me bousiller je sens qu'il y a un mieux, parce qu'il y a genre deux semaines, l'idée de potentiellement m'y remettre me traversait pas du tout l'esprit et du coup, j'aimerais re-bosser sans réveiller les idées suicidaires, les angoisses, la fatigue et la dépression, histoire de pouvoir redevenir productive au moins jusqu'au mois de juin, pas juste une semaine parce que mon humeur fait le yoyo.

Je ne sais pas trop comment m'y prendre et je voulais savoir si vous auriez quelques pistes.