Je ne suis pas une sorcière

[tisa]

pourtant parfois dans ma tête c'est tout comme si c'était ça. Les personnes qui sont autour de moi elles ont des sentiments et des émotions que j'ai l'impression que je peux ressentir rien qu'en les approchants et si je les touche c'est comme si je les vivais alors que je sais que vous allez me dire que c'est impossible. Les gens ils pensent que je ne parle pas c'est vrai et faux à la foix ça me fatigue beaucoup de choisir les bons mots et aussi je ne parle pas parce que les mots ils sont associés à un ton et que des fois le ton est pas le bon et j'ai l'impression que je ne comprends pas tout au niveau du ton et que donc les gens ils me comprendraient pas toujours comme je le veux ou voudrais. C'est peut être mieux comme ça puis ça a donné l'idée à Le Reste mais ça c'est un secret qu'elle veut pas que je dise alors je le garderais dans notre tête. C'est bizare parce que j'ai l'impression qu'on sera jamais sur la même longueur toute en s'entendant parfaitement bien mais peut être que ce jour la on sera plus là ou que ce jour il existera pas. Isa c'est comme si elle avait tout abandonné comme si elle avait déjà fait son choix alors que Le Reste elle lutte comme elle peux. Au final moi et La ptite on reste les deux a regarder les nouvelles choses qui se passent ou à vivre les choses normalement en quelques sorte par exemple Le Reste elle mange quasi plus mais La ptite et moi on mange on vit un peu pas trop parce que les médicaments nous fatiguent même si Le Reste a diminué et surtout qu'on va peut être bientôt en changer. Je sais plus ou je voulais en venir avec tout ça est ce que je veux mourrir ou pas est ce que je vivre ou pas je sais pas trop parfois ça serait tellement facile et ça ferait tellement moins mal de tout arrêter. Je me demande si l'une de nous le fait un jour laquelle sera la est ce qu'on sera les quatre ou est ce qu'on sera déjà plus là et comment on fera mais c'est pas ici que je vais en parler. J'ai vu le psy de Le Reste mais lui il m'a pas vu il est bizare il parle tout bas tout bas et même des fois je l'entends pas bien quand Le Reste elle parle trop fort oui je sais je parle beaucoup de Le Reste mais elle et moi on se ressemble pas mal ne fait parce qu'elle a les mots que moi j'ai pas et moi j'ai ce qu'elle a essayé de plus avoir. Je sais pas pourquoi je mets tout ça ici parce que je crois qu'au départ je voulais bien avoir ma place ici mais qu'après ben ça m'a un peu refroidis même si c'est des mots qui ont pas été bien utilisés alors je fais un essaie ici comme si je parlais à quelqu'un ou peut être que c'est mieux si je parle à personne en fait.

Tisa

[DizzyDance]

Je croisais par ici, au hasard, Balthazar... Je t'ai lu. Tu sais, la question qui te tracasse (mourir ou pas)... Tu as mal. En tout cas, je le sens comme ça. Si tu choisis de mourir ou laisse les autres faire ce choix à ta place, cette douleur ne fera que passer de toi à tes amis, mais augmentée.

Alors tiens le coup. Y en a qui tiennent à toi ici. Et tu peux parler.

[Meth en psychose]

On appelle ça généralement de l'empathie, mais c'est, au sens strict, de la sympathie. Ressentir avec. Et ça n'est pas une illusion, ça existe. C'est le côté "éponge". "je ressens ce que tu ressens". ça peut passer par la présence, ou par le toucher. Mais ça ne me semble pas aberrant personnellement, loin de là.

Je ne saurais quoi trop dire d'autre, j'ai lu, simplement.

[Mélancolie]

J'appuie les propos de Meth concernant l'empathie et la sympathie. Pour le vivre aussi, le côté "éponge" peut avoir des effets formidables, mais également pervers. Personnellement j'appelle ça "le revers de la médaille". Grâce à ces émotions qui traversent les corps et les esprits, on peut vivre des choses très intenses. ça peut être tellement exaltant quand c'est de la joie, de l'amour, de l'espoir et foule d'autres sentiments et émotions dites positives. Mais là où ça fait mal, c'est quand cette intensité est gardée dans le cas de la tristesse, de la souffrance, du désespoir et autres sentiments et émotions dites négatives. Là, on a aussi mal que l'autre. Pas très pratique. ^^
Là où ça pose problème souvent (en tout cas pour ma part), c'est de faire la différence entre ce que je ressens et ce que l'autre ressens. Car cette transmission est si forte que différencier mes émotions de celles d'autrui en face / à côté est très difficile. Tout se mélange, ses ressentis et les miens, créant une sorte de magma bouillonnant dont l'origine est inconnue. Qui ressens quoi ? Qui la transmis à qui ? Est-ce que je ressentais ça avant de voir l'autre ? C'est le genre de question que je me pose en tout cas. Même si j'ai mis du temps avant de pouvoir les formuler, tout s'embrouillant tellement.
Ouais... bon je dois pas être très claire, désolée hein. ^^
En gros, avec le temps, et surtout l'expérience, tu sauras de mieux en mieux gérer et utiliser ta capacité. Car c'est ce que je me dis : l'empathie / la sympathie est une capacité. Avec son revers de la médaille certes, mais une capacité tout de même.

Concernant le choix de vivre ou mourir, as-tu pensé que tu n'étais pas obligée de prendre une décision ? Que Le Reste et/ou Isa pourrait le faire pour vous 4 ?
C'est une question sincère et spontanée que je me suis posée en te lisant en fait.

[Amande]

Je me demande si l'une de nous le fait un jour laquelle sera la est ce qu'on sera les quatre ou est ce qu'on sera déjà plus là et comment on fera mais c'est pas ici que je vais en parler.

Pourquoi ne pas en parler ici? Ca pourrait t'aider a y voir plus clair non?

[tisa]

je crois que ça fait longtemps que je suis pas venu ici.
je m'inquiète pour le reste parce qu'elle va pas vraiment bien ces temps ci, même si elle essaie de rester calme et de gérer tout ce qui a a gérer ces temps ci. mais elle a du mal. puis je sais ce qu'elle veut faire, elle a pleins de truc de prévue, comme passer son permis, moi ça me fait peur la voiture, mais elle sait qu'elle pourra pas si ça continue comme ça. parce qu'elle peut pas conduire sous autant de médicaments, parce qu'elle doit beaucoup d'argent mais qu'elle peut pas augmenter son pourcentage au travail, mais elle veut augmenter son 50 en 80%. mais moi ça m'inquiète de la voir penser ça. puis avec les soucis d'argent elle veut arrêter les médicaments et le suivis dès janvier parce que l'argent il en manque. mais elle arrivera pas a tenir longtemps pas quand elle est comme ça.

puis C. me manque. elle était gentille avec moi, j'ai même pu discuter avec elle quelques fois. elle aurait pas du mourir elle aurait pas du vivre tout ce qu'elle a vécue. elle aurait du continuer de vivre et de rire. elle me manque. y a des matins ou je me lève et je la cherche sur internet. puis je veux lui envoyer un texto et c'est là que je me souviens que elle le recevra pas. puis j'ai du mal a dire que je suis triste parce qu'elle était plus proche de le reste et d'isa que de moi.

[Amande]

Tu as le droit d'être triste pour C même si tu n'étais pas aussi proche d'elle qu'ISa et le reste. Y a pas de "toi t'as le droit d'être triste et toi t'as pas le droit"

Pour le permis, effectivement, si en manque d'argent, peut-être attendre un peu. Par contre les médocs, voir avec ton médecin, si possible d'en enlever doucement... mais pas d'un coup

[tisa]

je crois pas que le reste tiendra sans médicament faudrait juste trouver les bons, mais vu le prix des médicaments je crois que c'est 700 francs la boite qui fait 3 semaines.
ce soir je sais pas pourquoi mais ça fait une heure que j'ai du mal à respirer. J'ai demandé à le reste mais elle pense pas que c'est le nouveau médic. ça commence à faire beaucoup de médicaments quand même je trouve et à des grosses doses enfin en tout cas pour moi.
j'aime pas cette sensation que les poumons sont a moitié utilisé et que je respire mal. c'est peut être de l'angoisse mais je sais pas pourquoi.
ce soir j'aimerais dormir sans me réveiller ou que le reste parce que c'est surtout elle qui se réveille pleins de fois pendant la nuit et du coup le matin on est toutes fatiguée très vite.
le reste a fait un mail au psy mais elle sait pas si il l'a lu. dedans elle dit qu'elle va arrêter les médicaments et j'espère que il sera pas d'accord. pour une fois qu'on a de la vraie aide et pas comme avant ou l'assistante sociale avait menti. je l'aime bien le psy même s'il me connait pas et qu'il saura jamais que c'est moi si je suis avec le reste pour voir comment ça se passe un entretient. en même temps vu que je parle pas ben on pourrais pas faire grand chose avec le psy et moi.
je sais pas ce que je veux faire avec ce topic.
j'ai du mal a mettre mes idées en place pour pouvoir parler comme il faut. le reste elle fait mieux ça que moi j'aimerais pouvoir dire les choses un peu plus clairement.

[Caramel2]

Je ne sais pas si le psy sera d'accord, mais moi je ne le serai pas, du moins pas à l'arrach', clairement pas.
Je ne sais pas ce que Le Reste fera de mon "je ne suis pas d'accord", mais je ne compte pas laisser passer comme une lettre à la poste un truc que je vois comme une "assurance suicide" à plus ou moins court terme. Dja pour elle/toi/vous, mais aussi - égoistement - parce que je tiens à mon petit reste d'équilibre mental, et que je ne tiens pas à crever d'angoisse pendant des jours à attendre le moment où j'apprendrais ton suicide.

Arrêter le suivi serait une connerie.

Après, à terme, progressivement, arrêter ou du moins diminuer le Seroquel qui ne te sert pas à grand chose à part à te crever, je ne pense pas que ca soit une mauvaise idée. Et je pense que le plan du psy c'est pas mal ça : trouver un médic plus efficace (le Lamotrigine en l'occurence, en espérant qu'il porte ses fruits) et progressivement virer les médics mis en place dans l'urgence pour avoir un truc moins "défonce massive" et plus "traitement de fond".

[Mélancolie]

je sais pas ce que je veux faire avec ce topic.

Ce que tu veux faire / fais avec ce topic ?
Mais t'exprimer. Te soulager. Te vider.
Pour être comprise. Rassurée. Conseillée.

Ce topic, il a une utilité. Même si tu sais pas encore la(les)quelle(s).

Moi je dirais juste : continue.