Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Problèmes divers n'allant pas dans les autres sections

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Lilith
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Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Lilith »

Bonsoir à vous qui me lisez...


Voila, j'aimerais vous parler un peu de mes "problemes relationnels" deja évoqués et de mon besoin constant de me sentir proche de quelqu'un, d'aimer et d'être aimée...
Pourquoi ce soir ? Parce que je retombe encore dans un shéma que je n'ai vu que trop de fois, je me vois tomber mais j'ai l'impression de ne rien pouvoir faire, si ce n'est en discuter avec l'interessé, ce qui est un plus, un GROS plus.

Je sortais il y a quelques mois d'une relation casse gueule (pour mon plus grand plaisir) s'en est suivi une période de libertinage intense qui m'a fait me rendre compte de pas mal de saloperies sur mon compte... je n'aime pas ça le sexe sans sentiments finalement, bref...
Je m'etais trouvé une petite obsession en me disant que puisque que c'etait impossible je serais à l'abri, ça m'occuperait l'esprit et je pourrais entamer une petite periode de celibat salvatrice (en cumulé, j'ai du etre celibataire 2 mois depuis 6 ans).
Mais voila, j'ai couché avec un ami de mon ex, et contre toute attente, il me plait beaucoup, je redecouvre les joies du sexe "cool" avec lui et il s'avère etre un jeune homme vraiment charmant... je lui ai expliqué qu'il ne fallait surtout pas s'attacher à moi, que j'avais vite fait de dire des conneries de mon coté et qu'il ne fallait pas y a faire attention ; il a été très compréhensif.
Je pense à lui toute la journée depuis quelques jours, une vraie ado, ça ne me deplait pas mais je suis incapable de savoir ce que je ressens vraiment, s'il ne s'agit encore que d'un attachement fictif relatif à ma survie ou s'il me plait vraiment... je me suis deja retenue une fois de lui dire que je l'aimais alors que ça ne fait qq quelques jours que nos rapports ont changé...

Je me sens vraiment ridicule, je sais que je devrais surtout ne m'attacher à personne et ne rien réclamer pendant quelques temps mais voila, je ne peux pas m'en empêcher...
J'ai peur de l'avenir...et en même temps je vis avec l'idée qu'on va pouvoir se voir bientot, je vis par et pour ça comme chaque fois que je rencontre quelqu'un...et puis je me lasse, je fais souffrir, beaucoup...


[Edit : tiens, je poste ceci en même temps que ma montée en grade, héhé ! Merci à vous !]
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Meth en psychose
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Meth en psychose »

Ne serait-ce pas que tu "brûles" complètement tes histoires en avançant trop vite, de peur de louper quelque chose, ce qui amène inéluctablement, qu'en étant allée trop vite, tu finis par "tomber", par te lasser comme tu dis ?
Aimer, ce n'est pas dire "Je te fais confiance, je sais que tu ne me feras jamais mal" mais "Je préfère avoir mal de ta part que de celle d'un(e) autre"

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Lilith
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Lilith »

Ce que tu dis fait effectivement écho en moi... mais ce n'est pas généralisable et puis depuis quelques temps j'enchaine les histoires et je ne regrette pas qu'elles se soient consumées "trop vite" si ce n'est les fois où j'ai donné de "vrais-faux espoirs" qui ont blessé la personne mais je passe très, (trop) facilement à autre chose, ça n'en vallait pas la peine en fin de compte...
Et là en disant cela, 15000 choses se bousculent dans mon esprit comme la volonté que j'ai eu de trouver un père, donc forcement, je meprisais trop facilement la moindre petite parcelle d'ignorance, et puis aussi qu'en effet, j'ai souvent eu envie d'aller trop vite et de trouver un père pour mes futurs enfants.
Je croyais en l'amour invicible, qui protège de tout, en l'absolu
Mais je suis deja presque sorte de ces schémas là... presque...

J'ai besoin d'avoir quelqu'un à qui penser le soir, avant de m'endormir, sinon je ne trouve pas le sommeil...j'aimerais avoir la force de garder du recul sur les choses et de ne plus avoir besoin de ça pour exister
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Anyway
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Anyway »

Une phrase aussi chiante que vraie et qui revient souvent et qu'il faut s'aimer soi avant d'aimer les autres. Et ce n'est pas une remarque temporelle mais la simple idée que l'amour recherché chez l'autre ne sera jamais assez suffisant pour combler le manque qu'on se créé seul en se méprisant.

blabla.
j'aime pas les réponses toutes concoctées par 100 000 avant moi, comme celle-ci.


Ça se passe comment, ton rapport à ton père? En ce moment et psychiquement, je veux dire.
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Lilith
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Lilith »

Je m'aime suffisamment, du moins je crois... concentré de paradoxe je suis aussi donc bon, des fois c'est difficile à dire

Mon père ? HAHAHAHA !
En ce moment donc... rien zero aucun contact et jpense pas le revoir avant qu'il claque tout seul ds son appart... vala :D
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Meth en psychose
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Meth en psychose »

Impression que tu mets beaucoup trop de choses dans l'amour, comme si c'était le truc qui devait résoudre ta vie, la mettre sur les bon rails, faire que ça y est, c'est bon.
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Lilith
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Lilith »

Absolument. Quoi d'autre ? -je ne saurais pas quoi dire de plus...-
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Meth en psychose
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Meth en psychose »

Ouais. Mais non. C'est pas l'amour qui résoudra tes merdes. C'est pas l'amour qui fera que "ça y est, la vie est belle". La vie peut être belle sans, et belle avec. Ça peut être un sacré atout pour le bonheur, mais ça n'est pas le bonheur en soi. et tant que tu en attendras trop, tu seras déçue.
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Lilith »

Le bonheur en soi ? J'ai le droit de rire ? ;)
C'est toute ma vie... Si je n'ai pas ça, je n'ai plus rien. Si bien sur, j'ai des envies, des buts, j'ai soif de vivre...
Mais à quoi bon vivre seul ? J'ai des amis, de très bons amis qui me connaissent bien mais ça ne me suffit pas, quelque part au fond de moi et même si j'ai dechanté pas mal de fois, même si je peux être objective parfois... j'attends. Oui tu as raison je serai toujours deçue... mais j'ai besoin de cette attente pour me blottir dedans. C'est chaud, rassurant et confortable.
Je ne suis pas prête à voir les choses autrement fondamentalement, c'est clair.
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Re: Salade de coeurs d'artichaut sauce névrotique...

Message par Meth en psychose »

Alors tu n'es pas prête à avoir une relation qui ne te décevra pas fondamentalement, c'est clair.
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