Génèse d'une descente létale

Tout ce qui concerne l'anorexie, la boulimie, mais aussi les autres TCAs.

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Mélancolie
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Génèse d'une descente létale

Message par Mélancolie »

Bon...

L'autre jour j'ai eu une conversation avec Métempsychose où je lui faisait part de mes inquiétudes mes peurs concernant mon petit problème de nourriture. Et j'avais beau examiner avec lui les options qui me restaient pour me sortir de ce guépier, et ce dans tous les sens : je n'en ai trouvé aucune de valable, de possible, de tenable...
Pour avoir tous les éléments en main, voici ces options :
1) Je me force à manger mais je vais forcément reprendre du poids et me connaissant je ne le supporterais pas. Je risque donc de repartir de plus belle dans la restriction et ça n'avancerais, au final, à rien.
2) Je m'adresse à des professionnels tel ma psychiatre et/ou ma psychologue avec le risque d'aller en HP, ce qui est absolument hors de question. Je ne veux plus y retourner, jamais !
3) Je continue à faire de la merde en espérant très fort que ce problème se résoude de lui-même. Or ma raison me crie que croire ça est une putain d'illusion... qui pourrait me conduire jusqu'à la mort.

Comprenant mon désir de ne pas mettre au courant mes psy, Met' m'a alors conseillé de travailler sur ce problème pour comprendre, seule ou avec d'autres personnes (le groupe de parole... et vous). Une sorte de psychothérapie, mais sans thérapeute quoi.
Dans ce topic je vais donc revenir sur les origines de ce problème. Comment tout cela a-t'il commencé ? Et surtout pourquoi ?
Parce que si je comprends les causes profondes de ce truc en moi, j'aurais sans doute une prise pour attaquer à revers et qui sait, peut-être aller mieux un jour.
Je dois vous avouer que recommencer à manger sans psychoter ou calculer, avec le sourire et l'esprit libre me semble tout à fait, au jour d'aujourd'hui, impossible. Mais si je ne tente pas, personne ne me sauvera. ça j'en suis bien consciente. C'est ce qui me fait, ce matin, avoir le courage d'écrire ce post. De même que si je n'avais pas des gens, des amis derrière moi pour me dire "tu n'es pas toute seule, Mel, ne t'inquiète pas", je crois bien que jamais je n'aurais oser. Ces personnes, c'est vous en majorité évidemment. Et je ne vous remercierais jamais assez pour ça.

Je vais m'arrêter là pour le moment. Je reposterais sûrement bientôt pour commencer le travail sur moi-même.

*On respire, et on s'y met*
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VomiCornFlakes
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par VomiCornFlakes »

"je me forcerai à manger => je vais donc reprendre du poids"

J'ai pas trop compris ce lien de causalité ! ( Bon, après ça doit faire super longtemps que je ne me suis pas approché d'une balance.. et je suis incapable de citer mon propre poids.. )


Ensuite, bonne chance pour ton travail sur toi même, au début faut essayer d'écrire tout ce qui nous passe par la tête, faut pas chercher à être constructif ou quoi, juste à se comprendre soi même
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Mélancolie
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par Mélancolie »

VomiCornFlakes a écrit :"je me forcerai à manger => je vais donc reprendre du poids"

J'ai pas trop compris ce lien de causalité ! ( Bon, après ça doit faire super longtemps que je ne me suis pas approché d'une balance.. et je suis incapable de citer mon propre poids.. )
ça doit être moi mais j'avoue avoir été très surprise de ta réponse. Tellement que je l'ai exprimé oralement par un "oh" étouffé.^^

Moi je vois très bien la causalité dans le sens où si je mange plus j'aurais davantage de nutriments, et mon corps, privé d'une partie de ses besoins depuis quelques mois, va tout simplement stocké. En fait, il s'est adapté à ce que je lui fournis en comparaison à ce qu'il a besoin : donc un peu plus, et hop il va mettre de côté en prévision d'autres restrictions.
Ouais, je suis vraiment pas claire. Mais de ce que j'ai pu lire et entendre par ci par là, c'est ce que j'ai retenu.
Ptet que Met' pourra confirmer, il semble assez calé sur le sujet.

Pour ton bien-être, continue à ne pas t'approcher d'une balance. ;)
Ensuite, bonne chance pour ton travail sur toi même, au début faut essayer d'écrire tout ce qui nous passe par la tête, faut pas chercher à être constructif ou quoi, juste à se comprendre soi même
Je pensais commencer par la chronologie des évènements au contraire, ayant déjà écrit impulsivement sur ce sujet (disponible dans "chroniques d'un éléphant en panique"). Je ne sais pas si j'ai raison hein, mais je pense que ça peut être un bon début.

En tout cas merci de ta réponse, VCF. ça m'encourage.
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VomiCornFlakes
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par VomiCornFlakes »

Oui, mais ce que tu vas bouffer ne va pas automatiquement se transformer en Graisse ou en Sucre o_o ! Après, ça va dépendre de ce que tu vas engloutir, c'est clair qu'il se passera ce que tu dis après un repas de famille ou un passage dans un fast food...

Les nutriments ça permet à ton corps de fonctionner, s'ils sont stockés je doute que cela va interferer par rapport à ton poids ! Ensuite c'est vrai que te forcer à remanger, c'est pas une solution ! Mais il y a des trucs que tu peux manger, qui ne font pas grossir ! ( Bon, j'parle pas de toutes ces merdes 'light" qu'on nous vend plus cher, mais des trucs naturels quoi, d'la verdure :) )

___

Pour ce que tu vas faire, il n'y a pas à avoir raison ou pas, chacun fait comme il le sent, chacun va à son rythme, si t'as cette idée vas-y, de toute façon t'as rien à perdre et pas mal de chose à y gagner :)
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Meth en psychose
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par Meth en psychose »

L'inconvénient est qu'en fait, VCF, passé un certain stade de privation, le corps se met à bosser plus (endommageant le système digestif) pour réussir à tirer plus de nutriments du peu reçu. en effet, manger risque de faire reprendre un peu de poids, ne serait-ce que parce que le corps a les jetons de crever à la prochaine privation. C'est un peu le dilemme de toutes les formes d'anorexies.
Avis perso cependant: Peut être te rappeler qu'un corps bien nourri, c'est un esprit qui fonctionne, et mettre en balance ta difficulté à manger et ta volonté de réussir/ton amour de tes études. Peut être un bon levier.


J'approuve (perso) l'idée de faire une chronologie, histoire de voir un peu ce que tu arrives à y trouver.
Aimer, ce n'est pas dire "Je te fais confiance, je sais que tu ne me feras jamais mal" mais "Je préfère avoir mal de ta part que de celle d'un(e) autre"

Demain est un cercueil, hier un vomissement d'entrailles.
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par VomiCornFlakes »

Est-ce un mal de reprendre du poids ? C'est pas forcément grossir.. ?
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par Meth en psychose »

L'inverse de - est +. et ici, - = maigrir, + = grossir.
Reprendre du poids contient le +.

Quant au fait que ce soit un mal... c'est précisément le problème de l'anorexie à vrai dire (mel m’arrêtera si...)
Aimer, ce n'est pas dire "Je te fais confiance, je sais que tu ne me feras jamais mal" mais "Je préfère avoir mal de ta part que de celle d'un(e) autre"

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Re: Génèse d'une descente létale

Message par Mélancolie »

VomiCornFlakes a écrit :Est-ce un mal de reprendre du poids ? C'est pas forcément grossir.. ?
Hé bien, si à la base je mange moins, c'est pour perdre du poids. Disons que l'idée de grossir ne m'est pas spécialement agréable.^^
En fait, je pourrais même dire que c'est ma hantise.

Edit :
Met' a écrit :L'inverse de - est +. et ici, - = maigrir, + = grossir.
Reprendre du poids contient le +.

Quant au fait que ce soit un mal... c'est précisément le problème de l'anorexie à vrai dire (mel m’arrêtera si...)
Bon, c'est résumé en logique mathématique, mais pourquoi pas. :P
Quant au fond, il est exact, donc je ne t'arrête pas.^^
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par Mélancolie »

Premiere partie relatant une certaine chronologie. J'en posterais d'autres à la suite quand je reprendrais ça, dès demain sûrement :


Jusqu'où pourrais je remonter pour définir assez largement le moment où tout à commencé ?
C'est une suite logique, imbriquée dans un fratras d'évenements tous aussi prévisibles qu'imprévisibles et qui ne demandaient qu'à activer un peu plus à chaque fois ce qu'il y'avait au fond de moi depuis longtemps, je crois.

J'ai d'abord pensé au commencement de mon régime en Juillet 2010, mais à la réflexion, je vais prendre comme base quelques années auparavant. Octobre 2007 plus précisement. Ouais je sais, je remonte loin. Trop loin ? Impression que c'est nécéssaire. Je n'ai aucune contraintes de mot, de temps, de nombre de posts... alors autant en profiter.

15 Octobre 2007 : Je suis à l'hopital pour une TS, la deuxième en quelques mois. On s'inquiète, on m'hospitalise. Je viens d'avoir 20 ans et c'est ma première découverte du monde de l'HP.
J'ai un poids normal, j'en ai toujours eu un, je ne me pose pas de question. J'ai ce poids là, ok. Les autres ont un poids comme ça, ok. Néant de la réflexion.
Je reviens à l'HP. La psy qui me suit là bas et qui continuera par la suite me prescrit du Zypréxa. Je ne me souviens pas de tout l'entretien, je me souviens juste que j'étais passive puisque je n'avais encore jamais pris de médicaments pour mes problèmes jusque là. Je me souviens aussi qu'elle m'a dit que j'allais avoir une légère diminution de sensation de satiété mais qu'avec un peu de volonté je mangerais comme d'habitude et que ça irait très bien. Le tout avec le sourire.

J'ai commencé le traitement et ça à été le commencement de l'Enfer. Et je crois que je peux peser mes mots avec le recul.

Evidemment la légère diminution de sensation de satiété... n'existait pas. Je mangeais tout le temps, n'importe où, avec n'importe qui, je me levais même la nuit pour bouffer ! Je me resservais jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus dans le plat.
Evidemment avec ce traitement de cheval : j'ai pris du poids. Pas mal.
Je me souviens, dans ma chambre je contemplais mon ventre qui s'était arrondi sous formes de bourrelets. Un souvenir affreux. J'ai mis des mois à réagir. Je croyais que je pourrais me contrôler, que ça allait passer. Bien sûr je faisais part à ma psy de mes inquiétudes. "Il faut continuer le traitement, c'est important, blabla, vous vous sentez mieux, je le vois donc faut continuer". En Février 2008 j'ai oser me planter devant elle en lui disant que je ne voulais plus prendre de Zyprexa, qu'à la limite je pourrais prendre un autre médicament (oui j'ai mis du temps à comprendre hein) mais que le Zypréxa c'était terminé. Bon, elle a accepté et me voici avec de l'Abilify (mouis, c'est pas mieux hein).
Elle m'avait dit que je perdrais le poids que j'avais pris naturellement puisque comme je retrouverais ma sensation de satiété, j'allais forcément moins mangé. Le corps s'adapterait et j'allais retrouver ma silhouette d'avant. J'y ai cru, naïve que je suis.
Bien sur que non je n'ai pas retrouver ma silhouette d'avant ! J'ai perdu à peine 10 % de ce que j'avais pris au total. Pourtant j'ai été patiente, j'ai attendu des mois.
Bref, me voilà en surpoids.

Je ne me supportais pas mais en pensant direct "régime", je me démotivais immédiatement et reculais aussi sec. Je ne tentais rien pour me sortir de là.
La peur ? Oui, la peur de l'effort.-_-

Et puis... fin Juin 2010, je vais voir ma grand-mère paternelle. Une énième remarque de sa part, anodine sûrement, à propos de mon poids. Je m'enfuis de la maison, en sanglot et verte de rage. Une détermination qui n'était jamais apparue jusque là vient de voir le jour : je vais le faire ce putain de régime. Je veux mon poids d'avant, je l'aurais !

Et c'est ainsi que la descente létale amorça son virage le plus prononcé.

Pour résumer cette première partie :
Je suis persuadée que si je n'avais jamais pris ce putain de médoc, je n'aurais pas pris de poids. De là en découlerais une absence de mal-être en rapport avec mon poids ainsi que d'idée quant à un éventuel régime. Je ne l'aurais jamais fait ce régime si je n'avais pas grossis. Aucune question de kilos, de calories ou de quoi que ce soit de ce genre n'avaient polluées mon esprit auparavant.
J'en veux à ce médecin. Beaucoup.
Mais je crois que je m'en veux à moi-même plus encore. Si j'avais été m'informé, si je m'étais montrée prudente, si j'avais arrêter le traitement beaucoup plus tôt, si... si... Oui, on referait le monde avec des si. Mais la vérité c'est que si il y'a des coupables, sur ce coup là, j'en fait indéniablement partie.
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Re: Génèse d'une descente létale

Message par invite »

J'ai pas le temps de répondre en détails pour l'instant, mais sache au moins que je te félicite de ce topic et de la démarche.
Et que je te soutiens.

Je développe dès que possible.
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