Vital

Ouais fin c'est un peu comme répondre à un toxico d'aller vérifier si son dealer est toujours posté au même endroit en cas de besoin.
Bon, ok, ma métaphore est un peu pourrie et je suis trop crevée pour parvenir à la formuler de façon plus pertinente.

A quoi bon fuir la balance si c'est pour être dans l'angoisse constante et sans cesse se regarder dans le miroir en cherchant à se rassurer? La balance c'est pas un objet maléfique qui dois être au centre des problèmes. Pour moi se pesé c'est avancé dans le sens ou au mieux le résultat affiché est rassurant et au pire la réalité est en face (bien que pas grave du tout) et ainsi il est possible d'entreprendre un régime alimentaire et sportif avec un objectif en ligne de mire.
La balance indique un nombre, donc une idée de l'objectif à accomplir,

En fait je pense que le problème, c'est que ta réponse part d'une bonne intention, et pourrait être très appropriée dans d'autres situations. Mais je pense que tu n'y connais pas grand chose dans les mécanismes de l'anorexie ou des troubles alimentaires.

La balance est une objet "maléfique" pour une personne qui a des TCA.
C'est comme l'alcool. L'alcool n'est pas mauvais ou maléfique en soi, et pour beaucoup de personnes sa consommation ne posera jamais de problèmes. Mais une personne alcoolique fait mieux de s'en tenir à l'écart.

J'espère vraiment que mon post ne sera pas mal pris, parce que je me rends bien compte que mes comparaisons sont pas super bien formulées, j'espère que l'idée perce tout de même.

Tout ça pour dire que bref, tu as tout mon soutien en cette période difficile, Mel.
Coeur et câlin.

Nan mais là alors tu bats des records...

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Tenir son point sans se remettre en question après 2 avis contradictoire: 10/10

Bordel mais tu réfléchis à ce que tu dis un peu?

Non, la balance n'est pas un simple outil permettant de doser le régime alimentaire ou la dose quotidienne de sport à faire. L'anorexie c'est une maladie. Tu sais, un truc contre lequel on se bat. Comme un cancer. Et oui je compare une maladie psychique à une maladie physique.

Je vais parler de moi, même si je me doute que Mel pourra se reconnaitre dans ces passages.

L'anorexie,ça commence par voir ce que les autres mangent et trouver qu'ils mangent beaucoup.
L'anorexie, c'est se trouver "trop forte" quand on arrive à manger moins qu'eux parce qu'on combat un besoin naturel du corps et que NOUS on y arrive et pas eux.
L'anorexie c'est refuser d'être esclave de quelque chose qui nous est pourtant vital
L'anorexie c'est sombrer. Plus les kilos s'envolent plus le sourire disparait.
L'anorexie, c'est se peser tous les jours, plusieurs fois par jour pour voir si on a perdu.
L'anorexie, c'est pleurer toutes les larmes de son corps si on a pris 200gr.
L'anorexie, c'est faire des abdos, des pompes ou du jogging en quantité massive pour perde cette graisse.
L'anorexie, C'est faire face au miroir et te voir pesant 100kg alors que t'en pèse la moitié
L'anorexie, c'est des lunettes devant tes yeux, des lunettes qu'on enlève pas en claquant des doigts
L'anorexie, c'est la joie de voir son corps se dessiner, ses os apparaitre
L'anorexie c'est encore tellement de choses.

Mais le plus important, c'est que l'anorexie, c'est pas une maladie egodystone. C'est pas comme le dépression où t'es mal là dedans et où t'as envie d'aller mieux. Quelle femme ou quel homme (pcq oui y a des hommes anorexiques) ne voudrait pas rester mince à jamais?
Et comme toute maladie egosyntone, bah on veut pas s'en sortir. Et quand on veut pas, c'est difficile d'y arriver.

Et là, Mel s'en sort, depuis presque un an maintenant. À force d'efforts, de lutte acharnée contre elle même. C'est dur de se battre contre soi-même. Et pour l'une des rares fois où elle nous confie son angoisse (parce que je pense sincèrement que la plupart du temps elle la garde pour elle de peur d,être jugée, et on se demande pas pourquoi, on a un bel exemple ici), pour une fois qu'elle se confie, bah toi tu démolis tout.

Alors ouais, mon explication est surement passé dans du beurre, s'est perdu dans l'Atlantique ou t'es passée 6 pieds au dessus de la tête mais je me devais de le faire. Pour une amie. Pour moi. Et pour toutes les anorexiques qui veulent s'en sortir et toutes celles qui n'ont pas encore eu le courage de le faire.

Parce qu'avec des gens comme toi, on avancera pas. Alors quand on te dit que tu sais pas de quoi tu parles, soit tu la boucles, soit tu vas te faire voir.

Parfois je me vois gras, parfois je me vois maigre, par moment je mange très très peu et quand je mange trop je regrette et je fais du sport comme un dingue en espérant ne pas prendre de poids, je me pèse régulièrement et ça me rassure, ou au contraire je me dit "là faut que je perde un peu"... Tout ça pour dire que les TCAs ne j'y connais rien, mais ça n'est certainement pas une science exacte, et toute personne n'a pas le même traitement. Si je te suis je devrais arrêté de me pesé, je n'arriverais pas à me rassuré et à me géré sans me pesé en ce qui me concerne.
En tout cas Aurore une chose est sure, tu peut pas me voir. Entre me dire que je suis à côté de la plaque, qu'avec des gens comme moi on avancera pas, que je dois choisir entre la bouclé ou aller me faire voir... Tu n'a fais que me corriger, mais si tu aurais essayer de m'expliquer mes erreurs ne serais ce qu'un minimum, j'aurais peut être eu une meilleur note en compréhension.
Pour la prochaine fois je saurais que même si je part d'une bonne intention rien n'avancera avec un gars comme moi, alors je la bouclerais, à défaut de pouvoir aller me faire voir.

!

Message de : Scholl

Je pense que ce serait bien pour Mel que le débat soit temporisé afin qu'elle puisse se réapproprier son topic dans un moment où elle en a sûrement besoin. Icarus, tu es nouveau ici et c'est normal de faire des erreurs mais pense que tu as tout à gagner à écouter et tenir compte des conseils des autres membres. Ton message partait d'une bonne intention, mais ne tu ne devrais pas t'entêter dans cette voie sans chercher à comprendre ce que les autres ont essayé de t'expliquer. Et aux autres de veiller à ne pas être agressifs dans vos explications à Icarus..

J appuye. Surtout que Mel a plusieurs combats à mener en même temps. Qu'elle va réussir, car elle a bien plus de qualités qu'elle ne le croit et probablement plus que celles que je lui prête.

Je poste pour dire que je ne me suis pas pesée finalement. Et que je pense que c'était une sage décision.

Je continue sur la voie de la rémission. Un an maintenant. Quand même. (autoclap

)

Et surtout, merci à vous tous pour vos réponses. ça m'a permis de tenir mes engagements. Parce que vous aviez raison : je ne suis pas encore prête à voir et surtout gérer le chiffre qui pourrait s'afficher sur la balance.

Un an

Vi, Aurore

T'as commencé pour mon anniversaire ?

*clap clap*

Meth en psychose a écrit :T'as commencé pour mon anniversaire ?

Bizarrement il n'y a pas de date précise. C'est seulement une période que j'ai réussi à définir : en Janvier (2014). J'ai mis plusieurs jours/semaines à me décider et à agir. Du coup j'ai décréter que ce serait en Janvier. Mais quand même la seconde moitié de Janvier.

Bref.

Toujours sur le fil. Je sais que je peux rechuter d'un jours à l'autre.
Bilan : encore en rémission. Sans surprise. Mais avec une pointe de déception quand même.

M'énerve moi-même. Presque en colère d'ailleurs.
Je veux aller mieux. Je veux maigrir. Je veux me sentir bien dans mon corps et ma tête. Je veux avoir (non, je ne vais certainement pas dire "retrouver" vu que je ne pense l'avoir jamais eu) une estime de moi-même, que ce soit par la minceur ou la qualité de vie.
Je veux le tout et son contraire, je veux l'inverse du bien et du mal.

Je suis paumée. Mais je tiens bon. Allez savoir pourquoi... !

Vital

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