Je trempe le biscuit dans mon lait

Tout ce qui concerne l'anorexie, la boulimie, mais aussi les autres TCAs.

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Mélancolie
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Je trempe le biscuit dans mon lait

Message par Mélancolie »

Je sais pas pourquoi je fais ce post. C'est sûrement la peur qui me motive...
Pourtant je m'étais promis de ne plus poster dans cette partie. Jamais. Je me suis persuadée que je ne n'en avais pas besoin. Et puis poster pour faire quoi de toute façon ? Une période je suis certaine d'arriver à m'en sortir toute seule, et une autre je ne suis pas prête à reprendre du poids. Et ça alterne. Sans cesse. Alors il aurait été vain de demander quoique ce soit si ce n'était pas dans le but de régler le problème. Et c'est bien dans l'ordre des choses ! C'est un forum d'entraide ici, pas de complainte. Et ça n'aurait eu d'autre effet que de déclencher des conflits. Ce que je ne veux plus. Définitivement. J'ai déjà trop de conflits entre moi et moi-même pour en avoir d'autres dans ma vie relationnelle.

Mais ce soir... ce soir j'ai peur. Une vague d'angoisse me submerge. C'est une angoisse que je n'avais pas vu poindre le bout de son nez depuis longtemps. Je l'avais presque oubliée.
Alors, si je ne demande pas de conseils, je peux au moins me libérer en écrivant. Je peux, hein ? C'est pas grave si je demande pas forcément de conseils... je veux juste évacuer. D'accord ?

C'était un gros préambule. J'ai tellement de réticence à poster. Pas contre vous hein. Enfin un peu. Mais plus pour les réactions qu'elle peut entraîner que pour les gens qui vont lire ça en fait. Je crains d'avoir encore plus peur après je crois. De ne plus croire en cette idée que "j'ai encore de la marge, mais oui je suis encore loin des problèmes". Et de devoir la remplacer par "ça pue Mel, ça pue grave". Parce que c'est effrayant, parce que ça me terrorise en fait. Et que ça me forcerait à voir les choses en face aussi ? Peut-être. Si il y'a quelque chose à voir en face bien évidemment. Et ça c'est pas dit. J'essaie de m'en persuader en tout cas.

Pfff, je continue sur mon introduction. Je dois vraiment avoir la trouille de rédiger ce post...

Je m'y met alors ? Je dois dire quoi ? Que je sens mon corps céder à mes assauts répétés ? Que je le vois dépérir en direct ? Que c'est un coup de massue dans la gueule parce que je pensais le contrôler ? Après tout, je devrais être contente : il cède. Oui, sauf qu'il ne cède pas dans le bon sens. C'est pas comme ça que je voulais qu'il cède. Moi je voulais qu'il se plie à ma volonté. Et ma volonté c'est pas de le voir devenir un déchet. C'est d'en faire une oeuvre d'art, un truc sensé être plutôt beau à regarder, une chose que les gens m'envie d'avoir réussi à obtenir, par la force et par le travail, les efforts. Un corps sculpté à ma manière. Un corps à mon image. Vide.

Je perds mes cheveux par poignée.
J'en retrouve partout. Sur mes vêtements, dans la salle de bain, sur le canapé, dans mon lit, sur ma moquette. ça bouche mon lavabo et le trou de la baignoire, ça traine sur ma brosse à cheveux et mes élastiques. Un truc de malade. Je suis malade ?
De toute façon c'est pas forcément que ça qui m'a mis la puce à l'oreille. Disons que le sang dans les vomissements, les maux de tête récurrents, les genoux qui craquent, les vertiges, les cernes perpétuelles, les maux de ventre et autres troubles digestifs, etc... ça a bien participé à l'élaboration de cette peur.
Une peur de quoi au juste ? De mourir ? Mais non, je suis encore loin de ça ! J'ai de la marge. Du temps aussi. Du temps pour quoi ? Pour redresser la barre ? Pour aller mieux ? Pour crever à petit feu ?

Je crois que je sais pas au final. J'ai juste la trouille. Et là, maintenant, c'est tout ce qui compte pour moi. C'est cette peur qui me paralyse, qui ne me fait ni avancer ni reculer. Je peux pas bouger, je suis comme pétrifiée. Si je fais ça, est-ce que c'est mieux pour moi ? Ou pire ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Alors je ne fais rien. Comme ça je prends pas de risque.
Mais c'est une illusion je crois. Parce que le vrai risque c'est vivre. Si demain j'allais m'acheter un paquet de clope (que je dévore par dizaine ces temps ci) je pourrais me faire écraser par un camion, tuer par un voleur en fuite ou tomber dans un puits. Le risque est partout, tout le temps. Donc oui, je crois que c'est illusoire de penser qu'en ne faisant rien je ne prends pas de risques. Rien que d'être dans mon lit est un risque : un tremblement de terre pourrait faire s'écrouler mon immeuble !

C'est sûrement tiré par les cheveux tout ça (ah ah, vous avez saisi le jeu de mot ?).

Bon. J'ai posté. J'efface pas et j'envoie ?
Sûr ? Je prends le risque ?
Lol, je recommence avec mes risques.
Faut que je me rentre dans le crâne que le risque c'est de vivre. Je suis en vie (je crois), alors le risque est partout. Post ou pas post, peu importe au final.
Allez, je poste alors. Je ne dois rien avoir à perdre...
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Chaque personne qu'on s'autorise à aimer est quelqu'un qu'on prend le risque de perdre.
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Meth en psychose
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Re: Je trempe le biscuit dans mon lait

Message par Meth en psychose »

Il ne te reste qu'à prendre ce risque.
Parce que oui, comme tu le dis, et tu le sais, ça pue, ça pue grave. Alors... ouais, tu ne demandes pas de conseils, et je n'en donnerais donc pas, je me contente simplement de réagir, parce que j'imagine qu'il n'y a pas plus à faire ici (du moins pour le moment). it's up to you.
Aimer, ce n'est pas dire "Je te fais confiance, je sais que tu ne me feras jamais mal" mais "Je préfère avoir mal de ta part que de celle d'un(e) autre"

Demain est un cercueil, hier un vomissement d'entrailles.
Aujourd'hui, c'est soi.
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Amande
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Re: Je trempe le biscuit dans mon lait

Message par Amande »

CLairement ça pue. Pour tous les symptômes que tu as nommé. Cheveux, sang, et autres...
J'étais une actrice muette, un corps. J'appartenais aux rêves, à ceux que l'on ne peut briser.
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Caramel2
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Re: Je trempe le biscuit dans mon lait

Message par Caramel2 »

Un passage chez le médecin, pour un bilan de santé, serait possiblement une idée pas dégueu.

Histoire de faire un bilan sanguin pour voir où sont les carences (parce que les cheveux qui se barrent, ca dit à coup sur carences, reste à savoir en quoi), un examen cardiaque pour voir à quoi il en est, et pour voir ce qu'il est possible de faire pour le système digestif (médicaments contre l'acidité gastrique pour limiter les dégats des vomissements sur l'oesophage, éventuellement).

Et histoire, donc, de te donner ce temps pour aller mieux, faute de pouvoir tout régler en un claquement de doigts.
Ca n'empêchera jamais que l'anorexie et les vomissements aient un impact sur ton organisme, mais ca peut limiter cet impact, et donc te donner plus de temps pour régler les choses sans que ton corps ne te lache en chemin.

Gaffe à toi. Parce que non, tu ne peux pas dire que tu es "loin de mourir". L'arrêt cardiaque par hypokaliémie, il annonce rarement son arrive à l'avance, notamment. Donc ouais. Gaffe à toi.

(et prends en compte ou pas ma réponse. Mais là non plus je ne pouvais pas ne pas répondre).
God is busy, help yourself !
Tehseus

Re: Je trempe le biscuit dans mon lait

Message par Tehseus »

Réponse un peu terre à terre même si je sais que c'est pas aussi simple que ma réponse.

Si tu te fais vomir aussi souvent, ton corps ne peut pas recevoir ce qu'il a besoin.
Les calories, c'est pas un problème, les réserves de graisses servent à ça et tu vas maigrir vu qu'il puisera dedans.
Mais là où c'est mauvais, c'est que tout les composants nécessaires au bon fonctionnement de ton corps qui n'ont rien à voir avec les calories et le poids ne sont pas donnés par la même occasion. Et pour ça, le corps n'a pas de réserves dans lesquels puiser, du moins, pas dans les mêmes quantités.
Le fer, dont tu es surement en manque, en est un. Ce qui fait que tu perds tes cheveux à la pelle.

Ce qui serait bien, ça serait de manger léger (pour avoir les apports journaliers nécessaires autre que les kcal), ce qui te permettrais de maigrir si tu le souhaites tout en ayant la forme.
donc : Salade, légume, graines/arachides (que tu peux mélanger avec une salade), fruits etc.
pour le fer et aliments légers : légumes frais & fruits séchés / (+ Brocoli : il n'y a pas de fer dans le brocoli, mais bcp de vitamine C, ce qui augmente l'absorption du fer par ton corps.)

Ce que je veux dire par tout ça, c'est que d'essayer de faire comprendre à ton corps que manger n'est pas forcément = à "grossir" peut être bien.
Si tu choisis tes aliments et ton alimentation, tu peux manger à ton aise tout en maigrissant et sans avoir ces "symptômes".
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Amande
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Re: Je trempe le biscuit dans mon lait

Message par Amande »

J'avoue que ton post Tehseus me fait un peu vriller...

Mel est déjà trop mince voir maigre... donc la perte de poids serait à stopper. Reprendre un peu serait pas mal et pour ça, je suis en accord avec tes conseils alimentaires. Une prise de poids légère vu que alimentation saine.

Après, plusieurs petits repas valent mieux qu'un gros au bout duquel tu vas te faire vomir..

Comme Laurence, passer un bilan sanguin complet ça serait pas un luxe.

J'étais une actrice muette, un corps. J'appartenais aux rêves, à ceux que l'on ne peut briser.
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