Vital

Envie envie envie besoin vrai besoin réel besoin.

Peux pas. Peux vraiment pas. Bras doivent etre niquel. Famille. Bientôt. Départ 12 mai, vois le 13 14 15...
Je veux les bras. mais je sais que pas possible. Trops voyant. Mais pas les cuisses. Préfère les bras. Depuis toujours. LE bras. Les cuisses çaz fait rien. Pas asserz puissant. Le bras le bras le bras.

Je veux pas me retenir. Mais je le fais. Je sais pourquoi. Famille. Mais pas suffisant. Approfondir. Pourquoi ? Je m'en fiche d'eux. Je dois m'en ficher. Je suis libre et libérée. Mais mzauvais effet. Honte de moi. Regard embarassant. ...
Je trouve de moins en moins de poids à cette retenue à mesure que je réfléchi. C'était pas le but du post. Pour me soulager, avant. Jvoulais tenir.

CHiottes. Tenir hein ?

Peut-être avant tout essayer de poser ce qui ne va pas et te donne ce besoin / cette envie ?

Trop personnel. Trop dur. Concerne... TCA. Dur de dire, de formuler. Pas les mots, pas les idées. Juste des faits. Pazs bien. HJonte. Haine. Me sius regarder dans le miroir. Longtemps. Degout. Pleurer, trembler. Peur. Sais pas de quoi. Angoisse et peur. dur. Désolé".

Coups pas assez puissants. Laisse pas de trace pourtant. Veuxc taper, veux casser, veux couper. Saigner. dans hémorragie y'a ragie. Vider, vider de partout. Merde. Merde. mERdde/

Gaffe, les coups ça peut faire de sacrés dégâts quand même;
Sincèrement, niveau purge, écrire c'est bien parfois aussi. pas forcément ici, peut-être pour toi juste...

Dur. Pas en rapport avev vous. Moi. Peur. Mots introuvab le. Difficimle. Pardop,.

Dileme. Chois. Vite. Pas tenir lo,gtemps sino,.

Angoisse je crois. Calmer. Maos xanax THC e alcoool pas mieux. Defponcé je crois. Part pas. Par pas. Ques fque je dfois faire ? emotions trop intese. Pas assre tro jamais bon miliru. Exodste pas ? Merde.

J'espère que ça va mieux, me suis retrouvée dans ton angoisse, avec incapaciter de poser les mots, parce-que ça fait mal quelque part de voir poser même momentanément ce qui nous traverse la tête, ça rend les choses encore plus vivaces.

Ce que je fais généralement et que je trouve le plus sain, c'est d'écrire, pour toi, seulement des brides, peu importe comment ça sort, si c'est une suite de mot ou un texte plus construit, bref pour garder une trace pour plus tard. Ensuite je force un peu sur la fumette (ou médocs mais pas sain donc...) et..dodo. Ca évite d'enchainer le festival de la connerie.

Puis après le lendemain, si plus calme (donc ça peut être dans plusieurs jours), je relis ce que j'ai écris et je tente d'aller plus loin, voir les raisons, qu'est-ce qui m'a amené à penser ça, qu'ets-ce que j'ai ressenti. Bref je décortique, je reprends le contrôle et ouais.. aller gratter sous la surface.

Toujours en vie. Je sais pas comment. Me suis réveillée dans le flou.Noir. Besoin du retour. Partir partir partir. Raison inconnue de merde.
Pardon.
Chais pas. Je sais pas ce qUI M'arrive. Retour. Peur.
PArdon

Joker merci.

Si tu as peur, c'est que tu es en train de changer. De poser les choses, de prendre des décisions, de te mettre en avant ou que sais-je. Tout changement fait peur. Changement d'endroit, d'état, même les simples anniversaires (on me dit dans l'oreillette que certains anniversaires ne sont pas simples)

Pourtant, la vie, c'est le changement, c'est l'entropie, c'est le chaos.

Tu penses donc tu es, tu vis donc tu changes.

Je ne crois pas que ce changement, en ce qui te concerne, soit mauvais.

Quelques sourires, au delà des électrons.

Arracher. Détruire. Dépecer. Disparaitre. Tout doit disparaitre. La peau, le corps... mais pas les os. Juste tout ce qu'il l'entoure. Tout ce qui fait que je suis moi.
Détruire détruire détruire. Atrocité. Monstrueusité.
Mal. Détruire le mal.
Détruire cet être.
Détuire mon corps. Détruire le mal personnifié.
Me détruire. Ne plus être. Disparaitre. Partir.
Pour mieux. Beaucoup mieux.
Si je n'existe pas bien dans la vie, peut-être, alors peut-être que je serais bien dans la mort.
On peut pas savoir, on peut se dire que c'est irrémédiable. Et ça l'est. Pour ça. Pour ça que je reste peut-être.
Je tiens. Je jure que je tiens.
Je coupe pas, je saigne pas, je meurs pas.
Plein de cachet hier, plein avec de la vodka. Rien, gros dodo. Et c'est tout. Mon corps résiste, il veut pas mourir, il veut pas mourir !
Corps de merde. Corps de merde. Ile me pourrira jusqu'à la fin. Tas de graisse.
Couper. Pour faire sortir la graisse. Et le sang. Se vider. Se vider de partout. Partout.
J'ai mal. J'ai mal de partout.
Je suis une merde. Tout le monde ici à mal.
Je suis égocentrique, égoiste et faible.
Je mérite rien. Pasz de vous avoir en tout cas.
Je vais mourrir. Je le sais bien. Je me vois pas dépasser 25 ans. Je peux pas imaginer une suite à cette hstoire glauque qui continue à me pourrir jusqu'à l'os. Je veux que ça s'arrpete avec moi. Pas faire de mal à un enfant. Je saurais pas faire ça?. Et jeveux pas.Les resonsabilité me perdent. pas envie d'enfant, ça regle le problème. Mais ça change riun parce que de toute façon j'aurais pas lez tempos de changer d'avizs. Je vais mourir avant, je le sais. Coeurs qui lache, infarctus, chute, suicide. Je vais mourrir bientôt. C'est pas horrible ce que je dis. C'est faut pas s'inquiéter. parce que je vous aime. De tout mon putzain de coeur. ZY etes gravés:

je tiens bien la barre Capîtaine. J'esp^ère. Encore, et encore. Sinon je la lacherais cette foutue barre. Mais je la tiens, rassurez vous.

Je suis le capitaine petite imbécile.

Alors pourquoi je tiens ka barre ?