Envie de se lamer

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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Merci de ta réponse et de ton soutien.
Et je crois que les "je comprends" aident aussi parce que je me sens moins seule aux prises avec mon moi déchiré.
Donc merci, merci de me faire sentir que je ne suis pas seule et que d'autres ont traversé ça avant moi et s'en sont sortis.
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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Je ne me suis pas blessée hier soir, j'espère tenir encore les quelques jours qui me séparent du concours. Merci à ceux qui m'ont soutenue hier soir, ça m'a aidé, vraiment.

Objectif de ce matin : faire ma valise et surtout ne pas emmener de lames avec moi, parce que la tentation sera trop forte si j'en emporte avec moi. Mais j'ai du mal, ça peut paraître étrange mais c'est comme si j'avais besoin d'emporter mes lames avec moi, pour quoi en fait ? Pour me rassurer, pour me dire que si jamais vraiment ça se passe trop mal, je pourrais me défouler. Mais là encore, c'est complètement ridicule, je ne veux pas, entre deux épreuves, me retrouver à contempler mes lames et me dire que tout irait mieux si je me faisait du mal. Je ne veux pas laisser tomber cet objectif que je me suis fixée, pas de blessures une semaine avant le concours. Et à fortiori, pas pendant le concours. Donc ne pas céder, laisser mes lames tranquillement là où elles sont. Mais j'ai beaucoup de mal à envisager la chose... C'est comme si une petite fille terrifiée hurlait en moi "emporte tes lames, elles te seront bien utiles quand tu auras foiré tes épreuves, minable que tu es"... Ne pas l'écouter, ne pas écouter ce besoin que j'ai d'avoir toujours des lames à portée de main pour le "au cas où". Là, il ne faut qu'il y ait de "au cas où". Le concours dure deux jours, trois en comptant le jour où on est convoqués, je dois tenir.

Je vais faire ma valise, et là, l'angoisse ressort, c'est comme si elle suintait de toutes les pores de ma peau. Parce que faire sa valise, c'est choisir la tenue que je vais mettre pour ce concours, c'est se projeter dans ce qui me fait peur, dans ce qui me panique complètement, c'est envisager qui oui, dans quelques jours mon avenir va se jouer et que cette pensée est juste terrifiante...
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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Voilà, je pars.
J'ai fait ma valise et aucune lame à l'intérieur ! Ainsi, je ne serai pas tentée.
J'angoisse un max puisque le concours se rapproche, j'ai hâte que tout ça soit derrière moi...
A très bientôt !
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Mélancolie
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Re: Envie de se lamer

Message par Mélancolie »

Oh, je crois comprendre que tu ne connecteras pas avant la fin des épreuves alors ?
Je te souhaite bon courage, j'aurais de grosses pensées pour toi ces prochains jours.
A bientôt Lola. :flox:
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Chaque personne qu'on s'autorise à aimer est quelqu'un qu'on prend le risque de perdre.
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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Me voilà de retour, deux jours d'épreuves épuisantes et qui se finissent dans un grand néant parce que évidemment, comme à mon habitude, j'ai tout foiré. Objectivement, je suis tombée sur un jury assez pervers, du genre à demander des citations précises de Stendhal de mémoire (donc évidemment décomposition totale, bégaiements en tous genres). Et pour qu'au final le jury me dise que je manque "cruellement de la culture générale pour être professeur de français"...

Je me sens comme une nullité échouée sur du sable noir qui m'envahit totalement, je ne sais pas parler, je ne sais pas m'exprimer, je me délite dans mes propres mots brouillés par l'angoisse. Je me sens vidée, les tripes à l'air, écorchée vive. J'ai mal et évidemment, je n'ai qu'une seule idée en tête maintenant que le concours est passé, me défouler avec mes lames. Maintenant, ça n'a plus d'importance et puisque de toute façon je suis une ratée intégrale, autant y aller... Et en même temps, un certaine part de moi ne le veut pas, me demande de résister encore, parce que j'ai réussi à tenir dans un état de stress intense et que ce serait débile de retomber dans le cercle infernal des pulsions autodestructrices. Mais cette voix est si faible et je suis si en colère contre moi que je voudrais voir sourdre la douleur d'exister hors de moi....

je n'ai pas les mots ce soir, juste envie de crier après moi, de voir exposer ma cervelle qui ne me sert à rien puisque j'ai été incapable de réussir ces épreuves... Juste envie de me lamer...
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DizzyDance
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Re: Envie de se lamer

Message par DizzyDance »

Tu as réussi à y aller. C'est beaucoup déjà dans l'état où tu étais. Beaucoup ne seraient même pas allés se pointer à l'examen.

Non, tu n'as pas dit ce que les profs demandaient. Mais était-ce vraiment ça l'important??
Le combat, c'est aussi ça, poser des gestes au quotidien pour non seulement reculer l'échéance, mais, à travers ce genre de petites victoires, vivre.
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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Était-ce vraiment l'important ? Je ne sais pas, j'aurais tant voulu pouvoir répondre à leurs questions, montrer tout le savoir accumulé en deux ans - savoir que je n'ai pas su remobiliser au moment important, syndrome de la tête vide où tout s'enchevêtre et donne l'impression d'une candidate complètement atone.

J'ai réussi à y aller, c'est déjà ça et si je dois recommencer l'année prochaine, au moins je saurais à quoi m'attendre (ce que je me dis pour me rassurer) mais en même temps, tout semble vaciller, remis en cause par ces jurys qui m'ont reproché mon manque de culture. Puis-je vraiment enseigner si je suis incapable de m'exprimer clairement, suis-je capable d'être prof si je panique complètement devant trois personnes au point d'en oublier mon cerveau ?...

Ne reste plus qu'à attendre les résultats, quelques jours de stress m'attendent encore, je vais essayer de tenir le coup. Maintenant, c'est derrière moi et pourtant je n'arrête pas de ruminer, ce que j'aurais du dire, ce que j'aurais du faire, mieux gérer mon temps, prendre le temps pour répondre aux questions au lieu de me jeter tête baissée dans les pièges tendus par les jurys. J'aurais voulu mettre de côté mes problèmes, juste le temps de ces quelques jours et fournir un travail dont j'aurais pu être fière... Mais voilà, le résultat est là, je me suis fait défaut, engluée une fois de plus dans des états d'angoisse indicibles... Je me dégoûte moi-même parfois...
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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Les lames ont gagné hier soir, ma tête comme un immense trou noir qui ne ressassait que du néant. Besoin de se faire mal pour soulager les cris intérieurs, besoin de se faire du mal pour combler l'abîme béante que j'ai à la place du cerveau en ce moment.

Bref, ce n'est pas grave, le concours est passé et abstraction faite de l'été, je devrais réussir à camoufler les traces. En même temps, je m'en veux de ne pas avoir tenu sur ma lancée d'abstinence, je culpabilise toujours beaucoup après m'être blessée, je ressasse le fait d'avoir une nouvelle fois craqué, alors que je connais les techniques qui aident à tenir justement. Mais dans ces moments, l'appel de la lame est trop fort, trop virulent, me pétrifie dans l'obsession des lames, de leur pouvoir sur moi, de cette sorte de fascination qu'elles me font éprouver.

Les lames ont gagné et j'ai perdu encore un peu d'estime de moi, parce que c'est une défaite et que je ne pense qu'à une chose maintenant, recommencer, ressentir cette sensation de nouveau de la lame qui glisse sur la peau, laissant un sillage de sang qui m'apaise. Et je me dis que je n'ai pas envie de retomber dans ce cercle infernal où l'obsession triomphe toujours, que j'avais réussi à m'en sortir plus ou moins... Et que c'est dommage finalement...

Le stress des résultats du concours y est pour beaucoup, je le sais, mais je sais aussi que si je l'ai pas, ce qui risque fort d'arriver, j'aurai beaucoup de mal à contrôler mes pulsions autodestructrices. Et je ne sais pas comment faire, et mon crâne ne fait que vociférer des horreurs, et mes lames me narguent, m'appellent comme de beaux papillons d'acier... Je suis perdue...
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Mélancolie
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Re: Envie de se lamer

Message par Mélancolie »

Lola Valérie a écrit :Et je me dis que je n'ai pas envie de retomber dans ce cercle infernal où l'obsession triomphe toujours, que j'avais réussi à m'en sortir plus ou moins... Et que c'est dommage finalement...
Hum, je ne pense pas que c'était le cas. Tu te retenais de t'AM, mais c'est tout. Bien sûr, c'est déjà beaucoup. Mais pas assez pour dire que tu avais "réussi à t'en sortir plus ou moins". Les idées, les envies, le mal-être etc.. étaient toujours là eux. Tu vois ce que je veux dire ?

Maintenant, moi je vois que tu as deux choix : ou continuer à culpabiliser à chaque fois que tu te viande, ou accepter que l'AM puisse être un moyen de gérer pour toi. Certes, ce n'est pas le plus sain, mais c'est tout de même un moyen que tu as trouvé pour tenir / ne pas te buter / autre...
Alors bien sûr je ne t'encourage pas à te couper joyeusement hein, c'est juste que je crois qu'en attendant de gérer autrement que par les lames, tu peux déjà moins culpabiliser. Parce que, basiquement, ça ne te sert pas, ça te fait même encore plus de mal.

Bon, mon message est un peu confus comme ça, donc si besoin de mieux expliquer je suis dans le coin, d'acc ? ;)
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Lola Valérie
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Re: Envie de se lamer

Message par Lola Valérie »

Merci pour ta réponse, je comprends ce que tu veux dire, la culpabilité ne sert à rien et il est effectif que je me retenais juste en attendant le concours, qui, une fois fini à ouvert la boîte de Pandore... Je pense que c'est aussi effectivement pour moi un moyen de gérer et de s'auto-flageller après l'avoir fait, c'est stupide puisque ça ma ramène immédiatement au "je veux me lamer puisque je culpabilise". Sacré cercle vicieux...
Donc peut-être arrêter de culpabiliser, me dire que c'est un moyen pour moi d'affronter la situation actuelle et attendre des jours meilleurs... J'aurais juste voulu tenir un peu plus longtemps...
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